Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 414
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Реклама: У вас
перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Кыргызская Камасутра
включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!
И такое бывает: вчера
в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть
льва.
Продам котят, мокрых.
Передумал.
На соревнованиях по
пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а
вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Критика меня шефом
напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.
Лучше всего умеют
слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Представляете, после
громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством
золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано
"Made in China".
Каждая последующая
связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
Пессимисты думают,
что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в
том, что женщины всегда хотят большего.
Харьков признан
городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Самый
высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный
минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...
Жанна Агузарова за
выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй
кисель.
Согласно
социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют
пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Мама! Учительница
велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не
знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Суслиг: - ПРЕВЕД
БАМПЕР!
В древней
Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда
выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
Достоевский ФМ. Это
не радио. Это книги.
Русским человеком
нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Вот вы не
пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как
живой!
Все соседи плохи, но
верхние всегда хуже нижних.
Интересно, что имеют
ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический вечер, минет,
анал"???
Россию не победить,
миллионы захватчиков не могут ошибаться.
Брак - это такой вид
отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Новости
кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в "Большая
Медведица".
Точка G у женщины
находится в конце слова "SHOPPING".
Если слово "работать"
написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
Гриф "Совершенно
секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
С самого
детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя
жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании
этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее
слушать!
Володя всё время
пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви
добиться - меня не меньше года трахать надо!
Каждый немецкий
сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Буратино часто ходил
гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то
чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился
стриптиз.
МойДоДыр нашел себе
пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.
А я бросил пить и
курить! И начал врать.
В мужской одежде все
должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы
прикрывать отсутствие пуговиц.
Ксения Собчак,
единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы.
Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.
Встречайте! Звездная
пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!
Раньше в кабинете
каждого чиновника висел портрет Путина. Теперь у каждого чиновника на столе
будет сидеть плюшевый мишка.
Городская дума
Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в "Ходоров
посад".
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Чего не спал - не
давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал. Капитан обращается к
матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко... конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!! - Так... а я ж... это... - Ах да, вот ещё что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придётся покинуть его последним. Приходит мальчик с
эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. - Кто, в конце
концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что? - Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил. - Если вы попали в
беду - вам поможет дядя Стёпа!
- А если вы попали к дяде Стёпе - вам поможет доктор Айболит!! Дистрофики в больнице
играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться! 2) На мухах не летать! - Дарова, Борян! Бери
парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?! - В туалет хочу.
- По большому? - По огромному! Учительница в школе
предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется
дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!" - А я вчера у
окулиста был?
- Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Разговор в
клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть. - Связка ломов, как
правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что - сам топи урановые ломы в ртути!!! Нью-Йорк.
Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус
уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем! Подходит как-то
молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и
говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание". - Я невинность
потеряла.
- Растяпа! - Дедушка, а за что
тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю... Детский садик.
Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль! В аське:
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела? - Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался... Служба "Секс по
телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Серые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Но я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая... Встречаются
двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! - Девчонки, а может,
мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две! Актёру предлагают
участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся? - Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея! Сидит мужик с
похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и
выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он
поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и
дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не
доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Токарь вдумчиво
протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает
грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел..... - Папа, а ты видел
когда-нибудь ежика?
- Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! Новобрачная:
- Дорогой, я хочу
заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да..,
- шепчет молодожен. - Только чур, картошку чистишь ты.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. - Говорят, все
блондинки глупые.
- И что? - Я пришла поломать этот стереофон! Василий Иванович
делает операцию:
- Халат! - Перчатки! - Скальпель! - Зажим! - Тампон! - Еще зажим! - Спирт! - Спирт! - Огурец! Ланцет! Шинкуй! - Еще спирт! - Шашку! - Йода! - Йода, научи меня, как стать джедаем! Из
жизни
***
Ворд, сцуко, хитрый.
Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А
когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное
и его употребление в литературном языке нежелательно.
***
История случилась 31
декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к
месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И
вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг...
Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда
выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в
лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант
подходит.
- Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда? Рассказал:
Geo99
Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!.. Рассказал:
Инкогнито
О женской логике.
Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Э-э-э-э... а я тут причем? - Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!! Рассказала:
Лиля
На переменке между
лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете
литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной
группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче
наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так
вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза
и видно, что она находится на грани экстаза:
- Представляешь,
оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте.
Пытаюсь ее
успокоить:
- Ты так не
переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе
:))
Рассказал:
MaxDM
Мы с моим
институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя
подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он
увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой
и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший,
временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
- Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Рассказал:
Markiz
Одно время сидел я в
одной комнате с одним кексом. Мужик занимался
"что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных
переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." -"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег... -"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." -"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?" -"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" -"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." -"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." -"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." -"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." -"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... -"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?" -"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." -"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." -"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." -"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." -"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." -"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." -"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?" - "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? - Нет, не обратил. - Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." -"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" -"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." -"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) -"Допились до того, что съели всех подсадных уток." Рассказал:
xRay
Пару дней назад.
Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где,
понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится,
берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он
(Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по
громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть,
поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять,
Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может.
Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с
трубкой у уха на первой космической пролетает мимо охуевшего Зевса. Мораль: пить
надо меньше.
Рассказал:
Дядя Артьом
В бытность не мою
студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был
на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню:
это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?". Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: - Да вы напрасно
остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на
развилке.
Рассказал:
Ripen
Шеф одного из моих
знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор
математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько
секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и
минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз
меня так развели. Ну ты даешь!"
Либерзон поехал
дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через
МКАД ловить попутку.
Рассказал:
Eg1993
Профессор читает
лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком: - ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула. Рассказала:
Blondiночка
Не хуже анекдота,
статья из анкеты на сайте знакомств:
"..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома. уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок.." Чувствую, наебали парнишку ;) Рассказал:
Илья
Собрались как-то в
самоволочку солджеры, в общем поход этот состоялся по большой просьбе повара
ихнего, который постоянно был при деле и никуда целый год из кухни не вылазил.
Мужики охотно согласились сводить его в кабак, благо с деньгами у них слава богу
всё было. Задобрили на КПП самогоном своих коллег, и двинули в городок
ближайший. Идти недалеко было - километра 2-3 добрались быстро, и в кабачок
нырнули. Повар охотно уплетал разную там курятину, от которой порядком отвык,
запивая её водочкой. И вот , в разгар этого веселья, он чувствует, что его
организм неадекватно реагирует на съеденное, и что, если он немедленно не найдет
сортир, ему предстоит большая стирка. Поэтому повар быстро покидает своё место,
не говоря ни слова и бежит к обслуге с понятным вопросом, те указали ему
направление.
Компания честно прождала своего повара до 4 часов утра, потом рассчитались и пошли обратно. На КПП их встретили диким ржачем, причину которого солджеры попытались узнать, на что получили лишь обрывки фраз типа: "...повар...круто...обосрался....". Но т. к. подьём уже был не за горами, двинули они в свою казарму, где и встретили повара, во всём чистеньком. Рассказ повара: "В этом блядском кабаке сортир в подвале, оказывается. ну я припустил по этому подвалу и ремень на бегу расстёгиваю. Вижу: дверь с буквой "Ж" рядом, а с "М" аж в конце коридора, не добегу - думаю. Свернул в ближнюю, а там темно, какая-то сука лампу разбила, стёкла под ногами хрустят. Я - в ближайшую кабинку, и сижу - облегчаюсь! Вдруг слышу - хруст срекла, во мля, думаю стыдно как будет, если увидят меня в женском туалете. Придётся теперь ждать, пока эта дама посрёт! Но эта баба ко мне в кабинку заходит, я такого поворота не ожидал, охуел малость, а она так быстро-быстро с себя трусы сняла и своей кормой толстой ко мне подаёт. Ну на хуй думаю, надо внимание её привлечь, и ничего больше не придумал, как ущипнуть её за эту самую жопу. Вот тут-то я и понял, что от поноса не один страдал. Эта дура как заверищит, и меня с ног до головы окатила!!! Я до части дворами добирался, а на КПП эти суки долго открыть не могли от смеха..." Рассказал:
Hashdo
На днях мой знакомый
передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в
Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела,
наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же
самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего
душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города
Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не
посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст
заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений
и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это
смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.» Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется – вышлю отсканированный. Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
