Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 416
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Отошли эту хуйню
10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они друг друга
позаёбывают. В связи с победой в
Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных
новостей.
Въезд в центр
Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для
автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1
октября - доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января -
и для россиян.
Курить лёгкие
сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Девочка Таня, гуляя
по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем
снизу...
Аэрофлот объявляет об
открытии самого дешевого чартерного рейса во Францию - беспосадочный перелет по
маршруту Москва - Париж - Москва.
Не стоит винить
девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у неё заложен
нос.
Россия ежедневно
производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после
себя... китайцам.
Не все знают, но на
параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию
на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы
для охраны границ.
Все локальные войны
преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.
"Превышение служебных
полномочий" - это один из официальных государственных эвфемизмов выражения
"безудержное воровство".
В России есть две
беды... Да, теперь - две.
Ультиматум от
России Евровидению "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом
мучать".
Уважаемые пассажиры!
Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания
непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
Многие женщины
недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в
задницу...
Нет такой дурацкой шутки, которую
бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
Шланг у противогаза
для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Собери подельников! У
Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы
перехватывают вертухаи? Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу
и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час! Билайн за базар
отвечает!!!
Честь девичью
блюла... но не со всеми...
Сегодня
проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Из чего первоначально
делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Ты на арфе играть
умеешь?
- Да в гробу я видел вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу - это же рояль! Утром мужик с трудом
продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом
фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали. Буратино разгадывает
кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через
плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло! - Что вы сделаете,
если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро. - Добрый день, а у
вас есть воды?
- Не воды, а вода! - Тогда дайте мне, пожалуйста вода. - Не вода, а воды! - Да я смотрю у вас тут хуй напьешься!!! - Hу
просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Грузинское село,
колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский
юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка, Вано!
Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами,
шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка, Вано. Вот
ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает,
газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!!
НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать -
да.
Какая боль, какая
боль,
Орбакайте без майки - 0:0! Каждая страна решает
демографический кризис по своему:
Россия - выплачивает за рождаемость деньги. Киргизия - отключает свет. Развод в семье
Абрамовича. Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу! - Как можно парня
вернуть?
- У тя чек сохранился? Маленький
мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем. - Сколько там сегодня
температура на улице?
- А вам продать или купить? Жена спрашивает мужа:
- Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. - Около 70 процентов
живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения? - По результатам последних выборов! - Папа, а меня принес
аист?
- Нет, тебя ворона накаркала. Заместитель говорит
своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?! Женщина
бальзаковского возраста молодому человеку:
- Знаете, а вы могли быть моим первым абортом... Трое мужиков трахают
одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг
один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый... Мужик с девушкой
приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему
говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я блять лизну замочную скважину.. Школа. Урок
албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожеГ", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко! - Ой, подружки, а я
невинность потеряла...
- Как?! - Ну, как-как... проебала... Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался.
Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? 12 признаков того,
что вы блондинка:
1. Вы открываете рот
всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову. 3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну. 4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях. 5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы. 6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего. 7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие. 8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать. 9. Все хотят с вами поглубже познакомиться. 10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди. 11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки! 12. Ваше серое вещество белое. Из
жизни
Рассказала:
Светлана
Похолодало-то как...
Из-за этих капризов природы, собственной рассеяности и научно-технического
прогресса я с мужем в контрах! Аська на работе всегда включена, в моих контактах
- деловые партнеры, а так же и муж, и доча, и сын зелеными ромашками мигают. Муж
вроде и рад, что я всегда на связи, но и немного не доверяет - мало ли из сети
всякой дряни сыплется, а я у нас дама легкомысленная. Предисловие исполнено.
Сынуля (балбес 19 лет
от роду, огромного роста и со щенячьими пока что повадками) на работу сегодня
позже нас отправился, очень меня заботило - не замерз ли, взял ли куртку, не
забыл ли кондей переключить. Свое беспокойство в вопросе выдала:
- А во что ты сейчас одет? И случись так, что
отправила я этот вопрос мужу. После часового перерыва в диалоге. Оплошность
увидела сразу и в догонку пульнула:
- Извини, это я не тебе! Сейчас виляю хвостом,
пытаюсь пояснить ситуацию, копирую диалоги - пока что без результата, я в
опале...
Рассказал:
с Вас 5$
Стою ночью у окна,
курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина.
Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно
догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мен начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным. В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!! Мужик аж дёрнулся от неожиданности, поворачивается и жалобно так: - Дура! Ты чего?! Ответ был адекватен состоянию дамы: - А наболело!!! ***
В обед звонит жена, и
я слышу следующее:
- Дорогой, мне
сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты
рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто
оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики! Рассказал:
Жора
9 мая, сидим с сыном
- 8 лет смотрим Парад на Касной площади. Я - всю жизнь свою до 27 лет провел в
Армии, поэтому для меня подобное как для попа причастие. Сын тоже проникается
потихоньку. В общем, смотрим. Когда все "танки" проехали, он меня так спрашивает
затаенно:
- Пап, а если вдруг война начнется, то Москва и Россия объединятся? Рассказал:
ВВП
Случайно попалось в
учебнике русского языка для чехов. Радуга 1, изд-во Fraus. Упражнение 15
выглядит так:
Допишите чего не хватает: - Здравствуй, Петя! - ---------------------------------------------- - ---------------------------------------------- - Очень приятно! Есть мнения? Рассказал:
Стас
На работу выхожу я
рано. Вчера, в 6-30 иду на остановку мимо пункта приёма стеклотары. На скамеечке
дожидаются открытия два типичных бомжа. Слышу обрывок их разговора. Один:
- Не, мне пиво уже не катит. В последнее время я тащусь от джин-тоника... ...Тут он, гремя и звеня, достаёт из сумки с собраными бутылками для сдачи в приёмный пункт стеклопосуды бутылку из-под джин-тоника, лихо переливает себе в горло плещущиеся на дне недопитые кем-то остатки жидкости, и мечтательно говорит: - Хорошо!.. Рассказала:
PivnayaFeya
Если вы читали
Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для
остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на
Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой
планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?" Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ". И снизу, помельче: "Кто ты, друг?" Рассказал:
Фродо
Один мой клиент
(проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как назовем на сайте мусорную
урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на свою жену, произнес: "Назовем ее
"Ярославной"". История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на
www.npomtex.ru
Рассказал:
MaXiZ
Пришло к нам с
визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я
сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю,
ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза
америкоса и переводчицы надо было видеть :)))
Рассказал:
Matr
Как говорится ,
хорошо , что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное -- сильная и
выносливая , в том смысле , что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на
себе , как раненого командира , доносит . Ну и , как правило , после таких
героических подвигов в наше мирное время , имеет полное право на все последующие
утренние экзекуции по типу -- " Хочешь пить -- так встань и попей " , " Вывиди
собаку -- я хоть в квартире от тебя проветрю " и т . д. , будто я уже не
спасённый вчерашний командир , а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины .
Но в этот раз повод был вообще экстраординарный , а тобишь 25-летие моего лучщего друга , профессионального алкоголика , регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции , таможни и районным депутатами . Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу " , и как результат -- " Свяжешься с лучшими -- сдохнешь как худший " , умер где-то к середине вечера . Утренняя амнезия была классическая , т . е . я помнил только такси , ещё везущее меня в ресторан . Но вот окружающая обстановка была настораживающая . Я был в своей кровати , раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом , на голове холодный компресс , у изголовья минералка , кефир и пачка Алказельтцера . Я заподозрил недоброе и , дабы провести дознание , начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось , что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам , бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США , Южной Америки и стран Карибского бассейна . От этого мои непонятки ещё более углубились , и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены . Сиплым голосом проблеяв : " Настя , а что вчера было ? " , я получил полуторочасовой ответ , значительно дополнивший полученную ранее информацию . Но главное , в финале слетела пелена загадок (в виде минералки , кефира и т . д . ) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера , когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих , я каким-то образом изловчился и поймал за платье , проходящий мимо объект женского пола , и заглядывая молительно в глаза произнёс , как выяснилось позже , спасительную для себя фразу : " Чувиха , слышь , а позови , пожалуйста , Настю ! " . Спасительность этой фразы была в том , что "чувиха" , которую я поймал , была моей женой , неопознанной по причине глубокого анабиоза! По-видимому , моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности , за что я и был вознаграждён утренней реанимацией. Чего и вам желаю. Рассказал:
Дохтур
Случай, произошедший
в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для
нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий
немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный
ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой
непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм.
- Алло, это вас из
Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте?
На том конце провода
непонятно помолчали и странно спросили:
- А что должны были?
– А то сами не
знаете! – закипятился чиновник.
– А много ли кокаина?
– вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже
задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
- Как обычно, три
банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете
тянуть, мы на вас управу найдём.
– Вы знаете куда вы
звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по
борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
– Ой, - скуксился
чиновник – Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал
объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как
неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы»
вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры
позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж
больно тема скользкая.
Рассказал:
Кабанчик
Саратовский
водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной
знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную
статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. ***
Дождь, дождь, дождь.
8 мая выдался ненастным Не совсем большой центро-областной город. Остановка с
N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди Лондонский одет ..." парень
лет 35-40. Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором
потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему Великой
Отечественной. В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним
ветеран с тросточкой. Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести
не знаешь!!! Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по
горбу яму, по горбу. Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра "
Народ на остановке в хохот. Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими
словами подходит к дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом
защищая его от дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и
успокаивается. В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок" Д. "Да не за что отец. Так
их гадов. " Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда.
Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником тебя! "
"И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
Рассказал:
Fly On The Wall
Забирала знакомая
сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком... - Ну и?.. - Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех... -??? - Он сказал, что это подклювные яйца... Рассказал:
Савика
Дед работал на
ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед
страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в
штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в
штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а
может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он
едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног
,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со
смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные
себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у
контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она
стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не
стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал
соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у
меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом
упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина
что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
Игра
- А давай наперегонки
до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно… - Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер. © frumich Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
