Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 418
|
Капитанский мостик
Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам жену. Только не включайте пылесос на полную мощность.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.
Медведев, хватит мучить золотую рыбку!
Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.
Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт. Может начнем третью мировую войну?
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею! Вместо льда Дима Билан.
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.
За все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...
О какой любви идёт речь, если её не хочется даже просто трахнуть...
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Ну не вру я, честное пионерское, ну честно-честно это зубная паста мне на штаны капнула!
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу - нужно себе сказать "НАДО" и встать. Но практика показывает, что чаще всего получается "НАХУЙ" и спать.
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''Мля, опять русские''
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бля"
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!
Вот гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули: с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...
...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна...
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой. - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга. Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20. Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке? - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться. Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"! - Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь. - Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку. Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим властителем. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим любовником... -... гмммм, а сколькими членами пишется великий любовник? Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу! Это считается?"... - Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный? Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол! А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени. Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? - Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов. Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли? - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения. - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!" - Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? - Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек... - Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут. - А при чём здесь люди? - Чем зимний рыбак отличается от летнего?
- Да ничем! Та же пьянь, только в валенках! - Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану! - Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!! Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. 2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке. Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем! - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! - Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа. - И вы его убили? - Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик. - И вы его убили? - Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой. - И тогда бы его убили? - Тогда тоже нет. - Так когда же? Когда? - Когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал виагру. - Доктар, у миня вчера хуй пачернел! Вот, сматрите... Чорный, как угалек!!!
- Хмм.... Балит? - Нет вроде... Мне пездец? - Хмм... Хуй знает! Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой... Из жизни
***
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно. В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!! ***
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться...". ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем охуели... Рассказал: Valery24rus
Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!):
- Папа, не позвОнишь, а позвонИшь.
Он, прикрывая трубку телефона выдает:
- А жить на одну стипендию зОебись или зАебись?".
Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.
Рассказал: Enter Sandman
Сижу на лавочке, пью пиво после работы. Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит. Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!" "Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек. "Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки. Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". И недолго. После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски". Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков! Рассказал: Ярослав
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?... Рассказал: Ripen
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы -
все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может - короче, стоит. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался. Рассказал: Shadow-DAZ
Вот набрел только что в Киевском студенческом форуме (fido7.kiev.students):
Сушайте, что сегодня наш пpепод по ФОЭП отмочил: (довольным голосом): - Я кончил! (пауза) (после чего гpустно так): - Если никому не надо - я вытpу... Всё :-) Рассказал: Жорик
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно. Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали? - Только что, - невозмутимо отвечает водитель. - Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой! Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса. Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал: - Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал! Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: - Миша, предупреди водителя, что нам на конечной. Рассказал: Елена
Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.
***
Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает: - Откуда у тебя эти наушники!!! Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области. Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
|
| В избранное | ||
