Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 413
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
С ПРОШЕДШИМ ДНЕМ ПОБЕДЫ,
НАРОД!
Наконец-то все стало
ясно с Гербом РФ. Осталось только определить: кто смотрит направо, а кто
налево...
"Все, что нами
так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно защищено" (из тезисов к
Параду Победы)
Раньше говорили, что
в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму:
пришли новые люди, или старые сменили ориентацию? Интим-услуги от
Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!
Фильм ужасов на
первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном
кресле.
.... а дорисовав
"Девятый вал", Айвазовский целый час блевал....
Всё плохо? Жизнь не
имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы? Не грусти! Есть выход -
вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.
О, где вы были,
бесплатные газеты, когда я был пионером?
В Музее Ленина
выставлена уменьшеная модель паровоза, который Ильич подцепил на мизере в
Шушенском.
На самом деле Джордж
Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще
сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.
А пока Дед
Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".
11 сентября 2010 года
планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50
и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских
вагонетках...
Первый Указ
Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...
Так как парадные
танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не
разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить
две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Президент принес
присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в
Кремле...
Август 99 - первый
вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то
медленный...
Я не ругаюсь! Я
излагаю мысли анатомически! (C) Роби.
Свобода слова
это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о
чем...
Изобразительное
искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например,
простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого
железнодорожного моста.
Чаще всего, перекуры
в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе
дышать стало нечем.
Русское "Бля!", в
отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Бедный Путин! Это ж
сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!
Читать рэп на
русском языке нельзя, потому что получается шансон.
В связи с
нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о
сокращении штатов и стратегических ядерных ракет. Штаты сокращаются на 10
штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено
направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
Девушки, не любите
неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят! Любите лучше семейных - раз
жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!
Дайте мне снотворное
и расскажите о своих неприятностях.
У нее такой тонкий
ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
Недавно в Шотландии
прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр
Лукашенко.
Анапскому серпентарию
требуются шланги разных размеров и гуашь.
Если ты просыпаешься
утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой
сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня
ХЕРОВЫЙ!
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
Пока у русского
солдата
Есть спички, пули, самогон - Сосите хуй, солдаты НАТО, Дрожи от страха, Пентагон! - Папа, а для чего
нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте. Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и
руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует
шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился? Парень - девушке:
- Вы что, меня за дурачка держите?.. - Ага, только ты его никому больше не показывай... Комментатор
ведет репортаж с футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч! Идет матч
Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке. - Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым! - Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения? - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба.
Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я! - Потом соберете у всех противогазы. Сидят две мыши в кинохранилище, жуют киноплёнку.
Первая мышь: Ничо
кинцо.
Вторая: Да, но
сценарий был лучше.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!! Парень - своей
девушке:
- Валя, ты моя птичка. - Какая? - БАКЛАН!!! Парень, подмигнув,
взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать? - Этим я не говорю, а действую! Парень, увидев на
улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать... - Мы
уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец
политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам
государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии. Сидят ГАИшники
разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п" - Патруль? - Не подходит - Пост? - Не подходит - Пикет? - Не подходит - Посмотри на последней странице -.... ПИЖАМА! Студент
заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего
опоздания?"
С.:
"Извините, профессор, я проспал!"
П.:
"Боже, вы что еще и дома спите!!"
Чем отличается
технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь
вбивается молотком.
Шурупом: сначала
сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под
головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
- Тук - тук!
- Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. - Как узнать что
компьютер блондинковский?
- У неё системный ярлык "Свернуть все окна" на "Рабочем столе". - Что такое "и смех,
и грех"?
- Клоун на арене цирка трахает напарницу, одетую в платье монашки! Женский цинизм - это
когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему
ты такой грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..." - Я не блядь! Я
свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?! Дмитрий Медведев
сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет
присягу народу страны на особом экземпляре Конституции.
По сведению газеты "Коммерсантъ" особый экземпляр Конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная Конституция а начинается так: Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме... - Тарас, ты кто по
гороскопу?
- Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...". Разговор в постели с
любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить. - Я вот вчера с
девушкой познакомился...
- Ну, и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы? Жил-был царевич
Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и
деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов! - Девушка, а сколько
вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет? Из
жизни
***
Из
Конституции РФ:
"В случае смерти
или недееспособности Президента, его полномочия переходят к
Премьер-министру."
Рассказал:
XXX
Из SMS, присланных в
эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у
нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь,
все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.
Рассказал:
Galka
Мы живем на окраине
города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные
мальчишки бегают рыбачить.
Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться. Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите". Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь: - Сам ловил, сам и чисти! и тут мой сынок воскликнул ,полным слез, обиды и возмущения в голосе. - Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!! Рассказал:
Хаким
Orbiter: Вечером
вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить
воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут,
сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка,
срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе,
свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться...
Рассказал:
Сами с усами
Приятель открыл почту
и со вздохом:
- Задолбали спамеры. Заглядываю ему через плече, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик ебаный!?». Рассказал:
Jade
Вчера вечером возле
нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников.
Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
Рассказал:
Jen_Green_Zitrus
Сел в автубос. через
остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на
меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его
свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы
видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет
легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю: - Я ссать хочу.. Больше они ко мне не поворачивались. Рассказал:
Доходяга
Племенник, 3-летний
пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А
рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на
кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный
подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки: - Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле! Рассказал:
Хома
Как говорится, не
убавить — не прибавить!
Все знают, что в
Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем, печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных
компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на
высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось
только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой
информации:
Пассажирский поезд столкнулся у железнодорожного переезда с оказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку и припарковал машину прямо на рельсах. Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел впоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — к переезду приближался поезд, и убирать автомобиль с путей времени уже не было. ***
Было где-то две или
три недели назад. Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался еще на
подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль. Причем спешно
т. к. водка, которую собирались прикупить на обратную дорогу осталась не
купленной. И как вы понимаете, злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней
перебивались на одной еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось,
сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте.
Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками
- «Застопорить ход, или будем стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их
никто не слышат. И значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному
суденышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды
- срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение,
высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у погранцев. Натерпелся,
короче. А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте
послушно убрали паруса, а затем под удивленное «Аах» пограничников вздернули на
мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это
понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая
за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с
нами будет. В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии, но
природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи энд», как любят говорить
в стране то ли вероятного противника, то ли ближайшего союзника — мы, русские
израильтяне что-то совсем запутались.
Рассказала:
Иришка
Есть на Латвийском
радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то,
разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей.
Ведущий читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская
Голубая. Далее их диалог.
- Здравствуйте, я по объявлению на счет кота. - Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? - Русская Голубая. Ну, так как мы с вами договоримся? - Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. - Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? - Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. - Ну, это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? - Ну,... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. - Так куда нам с моим Василием ехать? - С каким Василием? - Ну, котом моим. - Позвольте, как же это, у меня кот. - Ну, да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? - Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! - И у меня кот, тоже голубой, между прочим. - Ну, если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? - Но ваш кот голубой? - Голубой. - И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? - Какой торт, когда у вас кот! - Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно понял - у вас кот, он голубой? - Да, именно КОТ! Голубой! Русский! - Ну, национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Короткие гудки… Рассказал:
Первый
Встречали мы как-то
подругу, возвращающуюся из Турции, в аэропорту. Встретили. Довезли до дома.
Она: Заходите, текилы
привезла - попьем сичас.
Хуле… Зашли. Я вообще
текилу не люблю, (есть повод) посему пил пиво и курил зеленую-зеленую. Оглушив
литр текилы с пивом девочка уснула, а я и двое приятелей, на машине одного из
них, поехали по домам. За руль сел хозяин машины… Проехал 100 метров и честно
признался что он в говно. Второй уже уснул на заднем сидении восьмерки. Я, как
самый трезвый (2 бутылки пива за 2 часа) сел за руль. Надо сказать, что хозяин
машины впринципе на меня похож (тоже тощий, высокий и светленький) только
прическа типа "каре". И вот я, под воздействием зеленой-зеленой, ощутил
нереальный голод. Ехать нам было километра 1.5, а по пути была ЧУДЕСНАЯ кафешка
с ВКУСНЕЙШЕЙ шаурмой. Ессно, мы ее посетили. Съев с голодухи 2 шаурмы с
обалденным чесночным соусом, мы продолжили путь. Через 200 метров нам предложили
остановиться сотрудники ГАИ. Я вспоминаю, что в задних карманах джинсов у меня
сложенная вдвое пачка мелких денег, а в другом в тетрадном листе остатки травы…
На предложение выйти из машины я замялся… Открыл дверь, поднял жопу, достал
траву и кинул в салон так, чтобы до заднего сидения долетела. Сажусь к
инспектору с ЧУЖИМИ документами, думаю все. Плакали права друга - сейчас отнимут
их у меня Инспектор, просматривая документы друга:
- Употребляли что-нибудь? - Да что вы!!! Я в жизни за руль пьяным не садился (глаза узкие и красные аж пипец) - Ну ка дыхните, Андрей Сергеевич! (я Владимирович вообще-то, но пререкаться не стал) Дыхнул так, что с него чуть фуражка не свалилась. - Фуууууу!!! Андрей Сергеевич, что вы жрали? (я вспоминаю про чесночный соус)))) - Шаурму, товарищ инспектор! - А употребляли что? - Ничего, товарищ инспектор! - Точно? - Абсолютно! Он подзывает того, что с жезлом на улице, мне: - На него дыхните! - Нивапрос! (тоже дышу от души чесноком в морду гаишную… - Фууууу! Что он жрал? - Шаурму он жрал… Ладно, счастливого пути, Андрей Сергеевич! - Спасибо, товарищ инспектор, вам тоже спокойной смены… Подхожу к машине (в доску тонированная голубая восьмерка) она аж качается… Открываю дверь - там РЖАЧ нереальный. - Что вы претесь, алкоголики??? Сам смотрю - весь салон деньгами усыпан… Короче я пачку денег метнул в салон, а к ГАЙцам с травой ходил. Хорошо до взятки не дошло... Рассказал:
с Вас 5$
XXX:Как дела, как
День Рожденья?
ZZZ:Дела хреновые: морда разбита, только от ментов пришёл... XXХ:Чё так? ZZZ: ОМОН ошибся подъездом- шли брать притон наркоманов, а попали к нам на днюху... ХХХ:Ну и как? ZZZ:Когда Лёша пошёл открывать дверь и спросил, кто там, то его дверью накрыли и весь отряд ОМОНа по нему пробежался, потом меня прикладом вырубили. Но больше всех пострадал Витя, который сидел за компом и играл в линейку, потому что он орал: "Отпустите, суки, там без меня слона снежки убьют!" В общем седня извинились, дверь вставили... ХХХ:Зато воспоминаний на всю жизнь... ***
Знакомый- убеждённый
холостяк. Непередоваемые чувства вызывает бумажка, типа плаката, висящая у него
на кухне. Текст дословно:
"1. ПОХМЕЛЯТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!! 2. ЕСЛИ ПОХМЕЛИЛСЯ, ТО ПОТОМ НЕЛЬЗЯ ДОГОНЯТЬСЯ!!! 3. ЕСЛИ ДОГНАЛСЯ- ТЫ МУДАК!!!" И везде надписи шариковой ручкой:"Я- мудак!", "Я- мудак!", "Какой же я мудак!"... А также надпись другим, явно женским почерком: "Милый, ты даже не представляешь, какой ты мудак!" ***
Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт
вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то,
без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ:
"ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" Рассказала:
Blondiночка
Все знают как мужики
не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более что нужен он
только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного
пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами,
тещами (нужное подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно,
только не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход. Сейчас у многих
супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку,
запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. А на выходе
совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую
картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В
самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа,
друга, зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж без
этого.
Рассказал:
СКУНС
Сотрудник задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у
начальства по делам. А дело было - зарегистрировать в органах недавно купленную
СВД (снайперская винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на
работу (в чехле). Рассказывает нам процедуру регистрации - оказывается -
документы у него приняли, а взамен дали бамажонку, что доки приняты на
рассмотрение. Я это к чему .... то есть никаких доков на профи снайперскую
винтовку у него в наличии сейчас нет...Вечером мужчина уехал со своим винтарем
домой на метро. И нормально доехал.
Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента...усиленная охрана ...ОМОН...кого только не понагнали ...одних танков пол-центра... И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ, СВОИМ ХОДОМ, С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ... И ПОЧЕСАЛ...И ПОЧЕСАЛ.... Прежде, чем завести
ребенка...
Чтобы почувствовать,
какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым
кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на
полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. Краткое пособие по
проведению переговоров
- Слушая собеседника
или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким
перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу
пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не
копать, могу хуи валять..."
- Деловые переговоры
важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или
двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать
окончательная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля";
- Отказывая
кому-нибудь в чем-либо, старайтесь, чтобы сам факт отказа не был выражен
категорично и не обидел бы партнера. Важно при этом создать хорошее настроение,
похвалив его досто-инства фразой типа: "Ну уж нет! Вот уж хуй
тебе!";
- Слушайте партнёра
внимательно, время от времени вставляя поощряющие его фразы, свидетельствующие о
неподдельном Вашем интересе к проблеме и Вашей компетенции в обсуждаемом
во-просе фразами типа: “Ну ни хуя себе!“ или “Ну, это как два пальца обоссать!”;
- При признаках
застоя в переговорах берите инициативу на себя, разрушая неперспективные
построения, но и не обижая затративших интеллектуальные усилия партнеров. Можно
изящно выйти из тупика фразой типа: “Хуйли вы тут до хуя нахуярили?! А ну,
расхуяривайте всю эту хуйню на хуй!”;
- Сразу же
постарайтесь выяснить позицию и настроение собеседника (собеседницы): “Как вы
относитесь к быстрому сексу? У меня тут очень удобное кресло, хороший стол...
Может, потрахаемся, прежде, чем приступим к переговорам?” (с женщинами), “По
стаканУ для начала?!” (с мужчинами). Получив отказ (собеседница стесняется или
неопытна, собеседник скован), не тушуйтесь: “Ну, тогда попозже.” или “Ну, тогда
я один жахну стаканчик!”;
- Помогите говорящему
раскрепоститься. Эмоционально поддерживайте его: "Да не ссы ты, падла!",
"Пиздуй, пиздуй дальше!" и т.п. Создавайте ощущение свободы. Ваша поддержка не
означает согласие, а означает лишь готовность понять другого.
- Слушая, старайтесь
понять, а не искать изъяны и поводы для возражений. Не делайте оценок
услышанного - (“Что это за хуйня какая-то!”) Поищите то, что объединит Вас с
говорящим. Спросите, каких женщин он предпочитает, какая у него вообще
сексуальная ориентация, в каких позах он себя чувствует увереннее в постели,
какая длина члена и т.п.
- Сопереживайте
собеседнику. Попробуйте встать на его позицию и оттуда посмотреть на про-блему.
Спросите его, какой длины у него хуй, когда он в последний раз трахался (с
мужчинами), носит ли собеседница нижнее белье, в трусиках ли она сейчас (с
женщинами). Именно так лучше поймешь мотивы и эмоции говорящего. А это позволит
глубже и точнее выявить смысл его речи, например, фразой “А вот вчера я такую
телку трахал, у неё сиськи, как у дикой козочки!”, Вы поможете собеседнику
раскрепоститься и направите разговор в более непринужденное
русло;
- Будьте терпеливы.
Не смотрите на часы, не прерывайте говорящего. Не пытайтесь выйти или уйти, не
делайте нетерпеливых жестов, не читайте свои бумаги, не слушайте одновременно
радио, не смотрите на экран телевизора, не берите телефонную трубку. Но, если
разговор затягивается и нет прогресса в переговорах, можно вежливо и тонко
намекнуть, что у Вас есть и другие дела: “Слушай, старик! Уже восемь часов, а у
меня ещё жена не ёбана!”. Это поможет говорящему сконцентрироваться и чётче и
оперативнее выражать свои мысли и намерения;
- Постарайтесь не
терять тему разговора. Не отвлекайтесь на специфические качества говорящего.
Отделите человека от интересующей его проблемы. Слушайте внимательно, даже если
говорящий Вам неприятен. Поощряйте его наводящими фразами типа: “А ты ёжика
ебал?”, “Кошку лучше запихивать сначала в валенок, а мышей надо обматывать
скотчем!”, “А ты не гомик, случаем? Нет? И то верно, ты больше на педика
похож!”;
- Задавайте вопросы и
уточняйте. Убедитесь, что Вы понял всё, не стесняйтесь уточнять: “Ни хуя не
понимаю!”, "Чё-то я не врубился в тему...", "Про что базар, лох
недоделанный?..." и т.п. Помни, что ничего нельзя сказать так, чтобы другой не
мог исказить смысл услышанного. Все пункты должны быть понятны и конкретны, в
конце обязательно уточните, кто будет стрелять в конкурента первым, кто сделает
контрольный выстрел, где спрячут труп;
- Слушая, улыбайтесь,
если сможете, склоняйтесь к говорящему, кивайте головой, смотрите в глаза,
поддакивайте. С мужчинами эффективнее всего потрогать и позавидовать длине его
члена, ска-зав: “Ну и хуище у тебя, приятель! Мне бы такой!”, женщин можно
похлопать слегка по попке, потрогать и похвалить размер и упругость груди,
сказав: “Ну и сиськи у тебя, тёлка, классные!!!” или “Вот это - жопа! Всем жопам
- ЖОПА!!”;
- Попробуйте
эмоционально настроиться ближе к состоянию говорящего. Это наводит мост доверия.
Он чувствует, что его состояние от Вас не ускользнуло. Если Вы говорите: "Мне
кажется, что у тебя слишком долго не было бабы (мужика), давай-ка пойдем в
бордель (мужчинам), давай потраха-емся прямо тут (женщинам)!", или: “Слушай,
кореш, у меня тут такая классная телочка - секретарша! Все умеет, я вчера её
трахал прям тут. Хочешь, я приглашу, мы её на пару оприходуем!”, другой человек
ощутит Ваше внимание и заботу. Одно ухо у Вас для того, чтобы воспринимать смысл
речи, другое - чувства говорящего, а руки и член - чтобы глубже и полнее понять,
что он за человек;
- Сдерживайте свое
раздражение или гнев, вызываемые услышанными словами. В таком состоянии Вы не
все поймете или придадите словам неверный смысл. Например, сказав: “Ты тут такую
хуйню несёшь, у меня аж уши в жопу залезли!”, или “Да пошел ты в жопу со своими
идеями!”, “Заебал ты меня сегодня!!”, Вы тонко и деликатно дадите понять
собеседнику, что он злоупотребляет Вашим вниманием;
- Сами не говорите
почти ничего, отделываясь поощряющими междометиями: “Ну, бля, ты да-ешь!”, “Ни
хуя себе!”, “Заебись!”, «Пиздец всему!» и т.п. Трудно слушать, разговаривая или
пытаясь комментировать то, что слышишь. Объясните свое молчание: “Вчера
набрался, больше чем обычно!”, или “Заебался я ночью, ни хуя не
соображаю!”;
- Природа дала
человеку два открытых всегда уха и глаза, и только один язык, спрятанный во рту
и один член, стоящий в штанах. И она (природа) четко обозначила, что лучше
намного больше слушать и делать, чем говорить. А язык и член пригодится Вам для
дальнейшего, более близкого и интимного, общения с собеседницей, если переговоры
были проведены в соответствии с нашими рекомендациями.
Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
