Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 412
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Милые женщины,
худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член
натянется?"
Одинокий
бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать! Строка из семейного
бюджета: "На военные расходы".
В мире интересных
фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?
Две блондинки садятся
на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Жрать гораздо
интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с
меня аптекари денег не берут!
Не по сиське
лифчик.
Если Камасутру
листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!
Потому, что на десять
девчонок...По статистике - три залетят.
Старый друг лучше
новых двух. С подругами всё наоборот.
Всевышний создал
женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Если на пол упала
ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как
сапожник.
Скоро 9 мая, в
турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с
русскими.
Не осуждай нудиста -
он таким и родился.
Мужики более
способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах,
они могли показать больше цифр.
Библиотека Ивана
Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
Синоптики
проспорили ящик водки больному ревматизмом!
После его
мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это
любовь...
Сообщение
"99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
Только в наших
машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Четыре страшных слова
во время занятия любовью: "Это он и есть?".
... к мужу надо
подходить за минуту до оргазма...
Из дневника
подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".
Ваш котёнок не может
привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Не беда, если носки
воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...
Молдавские
спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь
радаром.
Деньги не зло, зло
так быстро не кончается.
Старость для женщины
наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к
одежде.
Началось с
жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.
Человек - всеядное
животное, поэтому он хавает все яды.
Мне восьмерку
отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по
цифре отключать.
Всем страшащимся
женитьбы: Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на
палец!
Неискоренима русская
традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в
течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то
новое появилось...
По признанию Наташи
Королевой, Тарзан изменял ей всего два раза, и то с какими-то
обезьянами...
На сборную России по
футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а
Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой
пресс-конференции.
Хорошенькую женщину,
как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...
По возвращении всегда
скапливается столько дел - обнять сына, погладить собаку, пожурить жену,
пострелять её гостей... Ничего не перепутать!
Алло!... Да-да. Я
делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой
курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не
заказывал.... Да ничего страшного!
Пропал эмалированный
тазик, изящно декорированный бетоном, папкой с годовым балансом и ногами.
Нашедших просьба оставить себе на долгую память...
Кто-нибудь уже
смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?
В этом году для
победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.
Узнав, что в России
начали борьбу с грузинской мафией, остальные этнические преступные общества
провели митинг у здания МИД России в поддержку действий России. На митинге
приняли резолюцию: с Россией навеки!
Оптимист думает, что
мы живeм в лучшем из миров. Пессимист боится что это так.
Ламборджини - не
роскошь, а средство передвижения от кабинета до туалета. Роман
Абрамович.
Церковь исключила из
списка грехов убийство Сергея Зверева.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Тук-тук!
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... - Можно у вас купить
конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"? Муж идет домой,
звонит теще и спрашивает:
- Чего купить? Тещя
отвечает:
- Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!!!!! - Я так мечтаю о
велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем
воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенёс швейную машину на балкон. - Дорогой, ты меня
любишь?
- Да! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Где ТАМ, дура, мы же колобки?! - На какой девушке
лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога. С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче. - Кто такая
секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. - Если тридцатилетие
в Макдональдсе - это полный пипец, то что такое суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе! - Девчонки, а я в
пятницу замуж выхожу!
- Во сколько? - В 14:30. - А банкет? - В 18:00. - А за кого? Сексуальное
воспитание. Тётушка Чарли - юному племяннику:
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он одной рукой... - Ты не знаешь
который сейчас час?
- Знаю. - Спасибо. Подходит солдат к
командиру и говорит:
- Товарищ командир разрешите доложить! - Докладывай солдат! - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей! Призывнику задают
вопрос:
- Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. - Может ли стремление
человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик! Журналист спрашивает
столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет. - Что ни говорите, а
мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали
манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой. - Ты когда с женой
ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков! Приходит студент на
экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору
предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену. - ??! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада. Гаишник останавливает
нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу! Гаишник, смущённо: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... - Ну, тогда могу надуть! - Доктор, скажите,
что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же. Вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне всё это в бюллетене, только по-латыни. - Ты ща де?
- Я у Серёги! - Да мне пофигу, где ты! Де тыща? Заболела стюардесса.
Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух! - Почему космонавты
никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты. - Папа, а почему на
твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ. - Папа, а почему с
большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами. Заходит маленькая
скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку
и говорит:
- Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:" По
такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору
банка (Д).
"Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я
люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион,
что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете,
что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! - "Красавица и
чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо? - Смазливая блондинка! В очереди:
- Девушка, вы
замужем?
- Нет, я вот за этим
дяденькой!
- Милый, иди кушать
макароны.
- Иду...
- Только они
переваренные...
-
Кем??!!
В украинской хате
просыпаются утром мужик и видит наставленный на него обрез.
- Пэтро! Ты
иностранный шпиён!
- Тю! Сдурела баба!
- Сам сдурел. А кто
ночью по русски разговаривал?
Звонок в
турагентство.
- Вы Египет
продаете?..
- Да, конечно
продаем...
- Скажите, а какие
курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх,
Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба,
точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы
собираетесь поехать?
- А нет, мы тут
кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Обычный день в
грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ?! Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано:"Сержант,... (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: - ... роты обезян..." - Почему мимо поста
ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. - Мальчик! Почему ты
так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я не женат. - Ребята, пойдем
ловить бабочек!
- На поляну? - На ужин, блядь! - Извините, девушка -
вы местная?
- Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться? - Доченька, отнеси
эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь! - Приходите вот к нам
на собрание....
- А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? -.... вернулись принц
с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и
сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу.... - Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем... - Девушка, у вас есть
мобильник?
- Нет, у меня только ебальник. Встретились два друга
детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. - Пасть порву!
Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист? Утро после первой
брачной ночи. На кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой
кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие! - Доктор, я хотел вас
спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает... Грустный мужик
заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня... - Петя! Иди
домой!!!
- Ну, мам! - Я кому проорала!!!!! - Что должен делать
специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить. И снова переписки в
аське...
***
Sexy: ты занимался виртуальным
сексом?
ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за хуйня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на хуй! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать
твою плоть
ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нуй пошол ***
она> понимаешь, проблема в том, что ты
зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... Из
жизни
***
Путин на конфиренции
в МВД выдал:
- Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ... Рассказал:
ZloyLeo
Видел фото
письма... дальше вся грамматика и пункуация без изменения.
В страховую компанию «МАКС» с рейтингом надежности А++ от клиента На днях я получил от вас странное письмо, в котором мне выражается признательность за то, что я воспользовался услугами вашей компании, и предлагается возобновить договор, то есть застраховать машину в «МАКСе». Почему я посчитал это послание странным? Попробую объяснить… Летом какой-то мудак раскурочил личинку замка багажника у моей машины. Вместо того, чтобы без лишнего базар оплатить мне ущерб или направить машину в свой сервис на ремонт, ваша компания заставила меня целую неделю собирать у ментов никому не нужные справки. Ой, вру… Это мне тогда показалось, что ненужные, а чуть позже выяснилось, что эта кипа бумаг была очень даже нужна вашей компании – для отказа. Потому что чем больше бумажек, тем проще найти какую-нибудь зацепку и отказать клиенту в выплате – именно для этого ваша компания и требует сбора тучи идиотских справок. В моем случае «МАКС» отказал в выплате на том основании, что… менты не завели по моему случаю уголовного дела! Логика такая: они не завел, значит не найдут виновного, и «МАКСу» не с кого будет взыскивать ущерб. При этом крайним оказывается, естественно клиент. Ясно, что менты по такому пустяку никогда не заводят дело. Ясно, что если случится чудо и дело они заведут, то никого не найдут. Ясно, что если случится чудо в квадрате, и менты найдут того пацана-безотцовщину с матерью-алкоголичкой, который мне расковырял замок, то компания «МАКС», оборот которой составляет десятки миллионов долларов, ни копейки с этого чумазого мальчишки не стрясет. Отсюда я сделал простой вывод: ваша компания – мошенническая, жульническая и воровская. Что, кстати, подтверждает практика: пожалуй, ни про одну компанию в Интернете нет стольких отрицательных отзывов, как про вашу. И после этого вы вежливо предлагаете мне пролонгировать договор! Вы там, часом, не охуели? Нужно быть абсолютно ебнутым на всю голову гражданином, что бы после всего случившегося иметь дело с вашей конторой. Уверяю вас, моя голова в полном порядке. И даже более! Я последние лет десять страховал свои автомобили (у меня их сейчас два плюс авто отца) через страховых брокеров – компанию «АФМ», поскольку они не могут отличить надежную компанию от жульнической. Обзвонив нескольких страховых брокеров, я выбрал среди них ту компанию, которая принципиально не сотрудничает с «МАКСом», справедливо полагая ее надежной шарашкой. У них я и застраховался. В заключение хочу сказать, что я был бы совершенно счастлив, если бы вашу воровскую команду в полном составе (кроме секретарш и уборщиц) перевешали на фонарях, но, как человек благоразумный, понимаю, что моя голубая мечта никогда не сбудется. Поэтому желаю вам гореть в аду, в который, правда, не верю. Но зато я верю в Интернет, в котором разверну против вашей большой компании небольшую свою компанию! Рассказал:
Колян
Рассказал эту историю
мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был. Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был у нас на
3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные конструкции". Вел зав.
каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно прошел семестр и Андрей с
удивлением обнаружил, что пора бы уже и сдавать курсовой. Сделав его и красиво
оформив, пришел он его (этот самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш
герой был конкретным распиздяем, и со сдачей "слегка" припоздал))) Пришлось
вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень настойчивый и расторопный
(когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о времени и месте. Пришел в назначенный
час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда занят очень, слушает Андрюшин
монолог о сдачи курсового, а потом может и экзамена одним ухом. Наконец
отрывается от своих бумажек и спрашивает, хорошо ли он готов? Андрей стоит
лыбится и гривой машет. Ладно, - говорит проф, - иди готовься. и дает ему такую
маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были
кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
***
Соблюдайте правила
пожарной безопасности! :-)
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-) Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе не сорить!, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто охyевая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток! Мораль: спички детям не игрушка! ;-))) Рассказал:
Sanek
У меня знакомый
дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так
рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как
российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной
компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села
батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он
нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась. Рассказал:
Gonuka
На днях я видел очень
эфективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чего-то выкрикивал. С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал: - Еще раз махнеш в жопу воткну. Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы? Рассказал:
Qq
Какое самое
подходящее название для магазина аудио-видео-теле техники?
Некоторые твердо уверены что "Глухарь". Кто не верит может приехать на Савеловский рынок в Москве и убедиться. Может посоветовать им следующий свой магазин - если они будут расширяться - назвать "Крот"? Или лучше "Слепень"? Рассказал:
Evgen
Остановил меня
инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с
собой. Держит мои права в руке а сам подробно рассказывает сколько я ему по
закону должен. Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ...
показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его "завтра денег привезу, только права не забирайте" -) И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права: - Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите! Рассказал:
Orlo
Банк. На входе не
испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в
середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка.
Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту"
впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый. И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке. - Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом? Шеф с видом "меня не проведешь": - Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Так уже все переносили. Вот, последний остался. - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду? - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит: - Че такое? - Иди сюда. Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя: - Все в порядке? Канает? С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает: - Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно. Да здравствует наша непобедимая нация - славяне! Львов, Украина. Рассказал:
Нохча
Получил я место в
общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр:
кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой,
говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам.
Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня
в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит." Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю: "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так... "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали". Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция". Я : - ?! Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно. Я : - Как эрекцию-то... Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее. Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка... Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный... И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду." Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда. Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить. Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере. Рассказал:
Yakut
Жена работает
эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая
полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и
от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части: - Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть. - Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение! Рассказал:
Leshi
Сегодня на станции
метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!! Из
жизни.
Рассказал:
Александр С.Калугин
Семейная
легенда.
Действующие лица -
мои тесть и теща, но поскольку были они тогда совсем юными, буду называть их
просто по именам.
На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен - словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой, доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет. Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее драгоценной внучки. Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из буржуйской жизни. Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни. - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки. Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и произнесла: - Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы? История повторяется. Спустя много лет я попал в дом Бори и Анечки в качестве жениха их младшей дочери. Я был таким же, как Боря, провинциалом и студентом технического вуза, хотя, конечно, не столь блестящим. Я никогда не занимался гимнастикой. Зато в первый же вечер решил продемонстрировать свое умение мыть посуду, и последние три тарелки кузнецовского сервиза погибли от моих рук. И, конечно же, Анечка не упрекнула меня ни одним словом. После этого от дедушкиных богатств остались только несколько золотых десяток, которые были припрятаны совсем уж на черный день - и, увы, дождались этого дня на рубеже тысячелетий, когда были потрачены на безумно дорогие, но уже абсолютно бесполезные лекарства сперва для Анечки, а через год и для Бори. Светлая вам память. Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
