Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
14.05.2008
08:01:56
08:13:28
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 411


Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
 
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
 
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.
 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
 
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.
 
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
 
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!
 
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
 
Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда.
 
... полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...
 
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.
 
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.
 
В Москве начинается сезон пробок из танков.
 
Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не отбомбились.
 
Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.
 
Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
 
У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
 
Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
 
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
 
Купил права - прочитай инструкцию.
 
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
 
Вот Роллс Ройс тоже, как и Ладу собирают вручную.
 
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
 
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
 
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
 
 
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
 
 
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
 
Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.
 
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
 
- Будет ли летняя олимпиада в Воркуте?
- Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.
 
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
 
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
 
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
 
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
 
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
 
Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
 
На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!
 
– Что такое психоделическая мyзыка?
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
 
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
 
- И, что ты молчишь?
- Хочу сказать тебе, какая же ты подлая и эгоистичная сука, но воспитание не позволяет.
 
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
 
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
 
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
 
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?
 
Из жизни
 
***
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области: "Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня Победы"?
- Наши сотрудники готовы к этому всегда!
 
Рассказал: Goa3000
Купил к чаю пачку печенья. Называется "ШАХМАТНОЕ".
Читаю сзади состав. "Ароматизатор идентичный НАТУРАЛЬНОМУ"
 
Рассказал: с Вас 5$
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают...
 
***
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть снимите хотя бы номер с двери".
 
Рассказал: Enter Sandman
Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
 
Рассказал: Олег
Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.
 
Рассказал: Сам Дурак
Разговор в тульском супермаркете подслушал:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, бля, космонавт!
 
Рассказал: Igor
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.
 
Рассказал: Hermit
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
 
Рассказал: Ледерман
Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа ебался!
 
Рассказал: Стас
90-й год, дефицит всего... Бензин, если помните, отпускали на АЗС практически везде только по талонам, которые продавались частникам в  кассах магазинов и т.п., а предприятия  талоны покупали в других управлениях... Еду я на ЗИЛ-130 из Киева в Одессу в командировку. На въезде в Южную Пальмиру датчик уровня топлива показывает, что бак пуст. И, о чудо, справа АЗС. Сворачиваю. Ни одной машины нет. Иду к заветной будке оператора заправки. Над окошком картонка с надписью: - "Бензина нет." Сверху здоровенными буквами приписка от руки: - "НЕТ ВООБЩЕ!!!". Мне деваться некуда, перспектива заглохнуть в незнакомом городе посреди улицы не прельщает совсем. Стучу. На стук в окошке появляется заспанная физиономия и недовольно говорит, что, мол, какого... беспокоить, коли бензина нет.
Я наивно спрашиваю: - "А за деньги?"
Получаю заинтересованный ответ: - "А сколько Вам надо?"...
 
 
Что будет, если нефть будет стоить:
 
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада 3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
 
Правда о Простоквашино
 
Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали – не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать – куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает.
- У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся.
А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они думать, как жить дальше.
- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.
- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.
- Я еще и уебать могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.
- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.
На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться.
- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.
- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.
- Я вас попрошу птичку нашу не обижать, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.
На крыльцо вышел дядя Федор:
- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!
Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку коньяка и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот веселел от чашки к чашке. Коту жалко стало напитка и он отодвинул бутылку подальше от жадного почтальона.
- Налейте мне еще коньяку, пожалуйста, уж больно он у вас замечательный, - попросил Печкин.
- Жопа слипнется, - пробурчал кот.
Казалось, план летит ко всем чертям, как вдруг Хватайка подлетел к почтальоновой голове и серанул врагу прямо в центр лысины.
- Блять! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус ёбаный, чтоб у тебя крылья отсохли!
- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.
- Не волнуйтесь, лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.
Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья обменяли ящики и спокойно пили чай.
- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик, взял псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.
Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:
- Давай!
- Пропадай моя «Мурзилка»! – дядя Федор нажал на кнопку пульта управления и окрестности потряс нехилый взрыв.
- Готов! – сказал Шарик, завидев в небе знакомую шапку-дуршлаг.
- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.
 
***
 
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...
Не забывайте оценивать выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное