Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" 27/02/06
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Прикольная ссылочка:
Как выпьешь, кажется, что легко бросишь курить...
Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя других пиздатых слов...
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Счастье, оно не в дЕньгах... Счастье, оно в деньгАх!
У России две беды: Испания и Португалия.
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
У семерых козлов и волк без глазу.
Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно!
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка «До свадьбы заживёт» приобретает какой-то иной смысл...
Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Анекдот "На злобу дня!" :
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
P.S. by CadetPalestinets: Дума утвердила закон, по которому военные теперь имеют право сбивать захваченные террористами самолеты... "Летайте самолетами Аэрофлота!..."
Больше общайся по телефону с криминалом! Больше говори по мобильному с боевиками! Новая акция Билайн и ФСБ - "От полосатых вещей не убежишь!"
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мой брат родился 22 ноября и по-этому не понятно скорпион он или стрелец... но я знаю точно что он козёл!
Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти от дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........
Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
МВД сообщает: Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.
- Мне пожалуйста банку меда.
- ??? Извините,но у нас нет меда.
- ??? А что ви на дверях пишите:"МЕДПУНКТ"?
- ??? Извините,но у нас нет меда.
- ??? А что ви на дверях пишите:"МЕДПУНКТ"?
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Девушка, а вы могли бы выйти замуж за мерзавца исключительно из-за его денег?
- А вы что: собираете статистику или делаете формальное предложение?
- А вы что: собираете статистику или делаете формальное предложение?
- Мам, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...
- Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
Плакатик в налоговой инспекции:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой...
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой...
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается!
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается!
- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
- Неа! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза...
Новости культуры:
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
-Вась пропингуй сервер...
-Сам про пингуй!!!
-ОТ ПРОПИНГУЯ СЛЫШУ!!!!
-Сам про пингуй!!!
-ОТ ПРОПИНГУЯ СЛЫШУ!!!!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
Из жизни:
***
Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что!
Прислал: Ёж
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Прислал: ВсеХ
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И вдруг как заорет нечеловеческим
голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...
***
Рассказала подруга жены...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...
Прислал: хакер
Из заявлений в страховые компании:
1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него,
чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет.
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
Прислал: Wswolf
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня чтото не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: Я что тебя с клиента сняла?
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: Зачем вы меня спереди дёргаете? Ответ: А чтобы стояло
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Взято с форума "Мужской клуб"
Из писем в "Спид-Инфо"
"мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!«
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной
«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось».
«С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.»
«Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.»
«Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…»
«Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: „Вот подлец!“ Но вскоре начал понимать мужа…„
“У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила».
«Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…»
«До сих пор не пойму, как я могла забеременеть» У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…«
»Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"
«Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы»
«Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…»
«В этом весь Митя: вечером подарит мне духи „Клима“, а утром ими опохмелится.„
“Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: „Я люблю тебя, Аркаша“
„Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.“
„В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться“
„Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…“
„Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!“
„Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.“
„А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…“
„По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала“
„Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу“
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: „Я люблю тебя, Рита!“ — на том месте, где обычно стояла моя машина…„
“После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?„
“Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!„
“Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…„
“Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел».
«Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор».
«В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего»
«Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…»
«В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю»
«Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное».
«Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?» А он говорит: «Не бойся, я много не пью»
«Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети»
«Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам»
«Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?»
«Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой».
«Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?»
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной
«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…»
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось».
«С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.»
«Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.»
«Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…»
«Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: „Вот подлец!“ Но вскоре начал понимать мужа…„
“У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила».
«Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…»
«До сих пор не пойму, как я могла забеременеть» У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…«
»Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя"
«Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы»
«Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…»
«В этом весь Митя: вечером подарит мне духи „Клима“, а утром ими опохмелится.„
“Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: „Я люблю тебя, Аркаша“
„Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.“
„В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться“
„Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…“
„Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!“
„Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.“
„А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…“
„По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала“
„Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу“
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: „Я люблю тебя, Рита!“ — на том месте, где обычно стояла моя машина…„
“После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?„
“Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!„
“Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…„
“Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел».
«Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор».
«В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего»
«Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…»
«В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю»
«Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное».
«Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?» А он говорит: «Не бойся, я много не пью»
«Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети»
«Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам»
«Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?»
«Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой».
«Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?»
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает...
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает...
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства
Он предложил зайти к нему послушать музыку. Я, конечно, согласилась, сказала, что очень люблю музыку, только надо домой за презервативами заскочить
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии -- это мой святой долг.
На втором свидании с Павликом я старалась сопротивляться, но отказать не смогла.
Мужу нравится делать со мной это, когда я сильно пьяная. Иной раз в глазах так двоится, что прямо групповой секс какой-то!
Мужики мне попадаются только с коротенькими пенисами - то 22 сантиметра, а то и вообще 20...
Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
Глаза Риты говорили "нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...
В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью как и для мужа.
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии -- это мой святой долг.
На втором свидании с Павликом я старалась сопротивляться, но отказать не смогла.
Мужу нравится делать со мной это, когда я сильно пьяная. Иной раз в глазах так двоится, что прямо групповой секс какой-то!
Мужики мне попадаются только с коротенькими пенисами - то 22 сантиметра, а то и вообще 20...
Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
Глаза Риты говорили "нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...
В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью как и для мужа.
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
Я так привыкла корчить из себя целочку, что и теперь, через месяц после свадьбы, все еще отбиваюсь от Вовы руками и ногами.
Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.
У меня, как женщины - депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.
Трахнув полгорода, Оля, наконец, задумалась о замужестве...
Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя...
Сам бы "трахнул", да "завязал".
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...
Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужикa - лучше
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
Я так привыкла корчить из себя целочку, что и теперь, через месяц после свадьбы, все еще отбиваюсь от Вовы руками и ногами.
Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.
У меня, как женщины - депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.
Трахнув полгорода, Оля, наконец, задумалась о замужестве...
Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя...
Сам бы "трахнул", да "завязал".
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.
Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка.
После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень.
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...
Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужикa - лучше
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
| В избранное | ||
