Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2006
06:29:56
08:09:02
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 22/02/06


Капитанский  мостик
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
МУЖИКИ, С МУЖИКОВСКИМ ДНЁМ НАС !!!
Чтоб лежало всё, что надо - а всё остальное стояло!
И всё - под коньячок, под балычок...
  
Вороне Бог на вход подал 4 вольта.
  
Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!
  
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
  
Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
  
Виагра - тот же Диснейленд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.
  
Не тисипи моё айпи!
  
Почему ни одни кукурузные палочки не называются «Никита»?
  
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
  
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом одни друзья...
  
Ящик водки... Банка солёных огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...
  
В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
  
Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум удовольствия.
 
 
Похитил как-то Змей Горыныч Василису Прекрасную, и пошел Иван Царевич ее спасать. Приходит он в пещеру к Змею Горынычу и спрашивает:
- Ну и кто тут из вас Василиса Прекрасная?
 
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (еще)
 
Если женщина говорит мужчине"СВОЛОЧЬ",значит он сделал все верно
 
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
 
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
 
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?
 
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
 
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
 
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие....
 
- Поначалу мы сможем платить вам только $120 в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду.
 
- "Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так ни сяк, младший вовсе был дурак..."
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
 
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
 
Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!
 
Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!
 
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
 
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!
 
Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...
 
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
 
- Ходили тут на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
 
- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".
 
Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?
 
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
 
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
 
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
 
Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена!
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?!
- Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!
 
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
 
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так слово за слово и получил медведь пизды...
 
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?!
- Нет... Иди ты нахуй!!!
 
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и всё произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
 
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
 
 
- Берегите жубы ш молоду!, - Ашшошишия штоматологов
 
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!
 
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?
 
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
 
Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".
 
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
 
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Петров?
- Петров... Петров - дятел!!!
 
Родители в детстве постоянно выбивали из меня дурь. НО я всегда знал где взять еще.
 
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
 
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
 
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
 
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
 
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.
 
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
 
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
 
Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе."
- Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета.
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Вариант принятый в печать:
"Он и она вошли в комнату.
--А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на хуй! Завтра докуем! - сказал один из них."
 
Из жизни:
 
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
 
Из жизни:
 
- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее...
- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала...
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня...
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Хуёвая -значит! Лицемерная тварь! Все дрочишь на свою Наташеньку????
 
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай...
Удав ЖЖот
 
 
Питер. Последний рубеж обороны.
 
Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца!
Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.
 
И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля!
Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка?
 
И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек паначалу вапще не было. А палучилась пышка вот как.
 
Как-то рас один прыщавый юнец купил себе дюжыну пончикоф. Съел их почти фсе, остался лишь один пончик. Пасматрел на нево юнец и думайет - Блять, чо-то мне нихуя никто не дайот, па утрам стаяк - пездец, дай я хоть папробуйу пончик выйебать. Ну хули, сел он на кухне, лишил пончик дефственности (вот блять откуда дырка-то в пышке бля!), тока савершил несколько фрикцый - хуяк йиго мамаша входит на кухню.
Входит и ахуйевает от етого зрелища. Наш юнец от неажыданности в полном ступоре снимайет пышку со сваиго хуя и запихивайет себе в рот. Мамаша спрашывайет - Чой-то там у тебя было?
А юнец, находясь па-прежнему в ступоре, атвечайет - Пизда. Но с набитым ртом это празвучало так - пышда. Мамаше, натурально, паслышалось - пышка, она успакоилась и ушла. Фскоре весь город стал априходывать пончики с целью палученийа из них фкуснейших пышек. А юнца тово звали - Михайло Ломонософф.
 
Но если с пышками и пончиками мы более - менее разабрались, то с некоторыми другими славами просто пездец.
Пачиму например шаверму в Маскве шаурмой называйут - этово даже я панять не могу. На самом деле, названийе - то нихуя не русское, походу йего ары или азеры придумали. Так бля пачиму же эти ЛКНы в Маскве гаварят одно, а в Питере другойе, а? Типа - диаспора разнайа? В Маскве шаурму Дудаевы держат, а в Питере - Басаевы?
 
До чего блять доходит - я у нас один рас видел ларек, а на нем написано - ШАВЕРМА. И ниже, в скобочках - (ШАУРМА). Типа для тех, кто в танке. Паясненийе блять. Кстати о ларьках - фсе в курсе, что они в Маскве называйуцца савершенно по ебанутому - палатками?
Пездец, вы бы их ищо пилотками назвали! Ну спрасили бы у меня, я бы пайаснил - дескать ларек это от слова ларь, сиречь помещение для храненийа прадуктоф. А блять палатка - это то, где йебуцца студенты во время турпоходоф, и ничево опщево с ларьком она не имеет! Так нет, бля у масквичей же пафоса немерено, они умнее фсех, фсе при балабасах, тачках и трубках бля, неибацца в рот кароче. Я сказал - трубках? Ладно, слушайте внимательно.
 
Вот задачка для продвинутых GSM - юзероф из провинции.
Условие: у вас удалили 3/4 мозга и вы стали настайащим масквичом.
Задача: обзовите трубку как-нибуть по-ебанутому.
Ответ: мабила.
Хуила блять вам, а не мабила! Блять, ну что же это такойе - таково и слова-то нет в русском йазыке. Трубка есть, а мобилы нет! Когда йа слышу слово мабила, мне сразу приходят на ум вот такийе ассоцыации:
мабила, пацан, децл, семечки, тачила, пальцы, адидас. Каково бля?
 
Ребя нах, атвыкайте, атвыкайте бля разгаваривать по йебанутому, пока не поздно. А то так и будите пакупать в палатках шаурму с пончиками, паедать все это, аднавременно бакланя по мабиле. А потом пойдете в парадняк вотку глушить. Хотя сорри нах - я забыл: не в парадное, а в подъезд. Ебануцца.
 
(С) Удафф
Бывает же...
 
Все перечисленые ниже вопросы - это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только наши ответы.
 
 
- Как понять - мужчина кончает в женщину?
- Когда поймёшь - будет поздно.
 
 - Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
 - Да. Это явно один из моих будущих пациентов...
 
 - Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см. Меня беспокоит то, что мой член горбатый (он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
 - Подрочи левой, может выпрямится!..
  
- 1)скажите это нормально, когда парень ананирует, мне кажется это как-то безнравственно 2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса 3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
 - Появилось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло...
  
- При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
 - ...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?
 
 - Что такое мне 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать ответ на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
 - Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!
  
- Я часто занимаюсь мастурбатцией, и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет. Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить. Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать. Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей! А то я повешусь.
- Вешайся! Вздрочни только напоследок...
 
- как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
- Вопль измученной души.
  
- Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен. Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
- Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?
 
- Здравствуйте доктор. У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
- Попробуй "Клерасил"!
  
- Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету. Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
- Рукавички купить?
  
- ГОГА (Москва) Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
- Бэз каммэнтариэв.
  
- Стоит ли заниматься сексом во время менструаций? А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
- Обратись к парню с рукавицей...
 
- Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
- А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.
  
- 1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться? 2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться? 3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.? 4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
- Тут и сказать нечего. Можно заниматься какими-нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.
  
- Добрый день, уважаемые! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
-А чё, членом не получается?
 
- Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать. Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
- ...и кто виноват?..
  
- Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь. А сосков нет. Почему? Подскажите.
- Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...
  
- когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется
- Ходи в туалет чаще!
  
- Я люблю 8-летнюю девочку, а мне 16.
- Педофилия процветает...
  
- У меня после того как кончу, возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
- Это чё за ланцепупа такая?
  
- Как целоваться взасос?
- Попробуй для начала высасывать помидоры.
  
- Какой длины должен бить член чтобы порвать целку тёлке?
- Когда почувствуешь ее гланды - значит, в самый раз.
 
- У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп. Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не имел такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
- Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...
 
- Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена
- И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.
 
- Как вы думаете, насколько больно в первый раз? Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах? Говорят,что с призервативом больнее. Это правда? Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
- Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.
  
- Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки. Что мне делать?
- Для начала напиши, какого ты пола...
  
- Ничё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу ничего не будет?
- Смотри, пацан. Не отстреляешься.
  
- Мне приятно трогать свой клитор это ничего?
- Нич-чо, с пивком попрёт!
  
- Мне 16 лет, я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать, что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!
- И пошёл он он искать цветочек вяленькой...
  
- Здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза. Хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор ( и не стоит их боятся, они помогают).
- Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...
  
- Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?
- просто Гы.
  
- У меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).
- А главное - скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!
  
- Очень интересно - влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений, в основе которых содержится отягощенный серонатриевый трибутилмезорадон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время, когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит, пожалуйста ответте мне на этот вопрос.
- C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
  
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное