Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2006
06:29:56
08:09:02
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 10/02/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
Капитанский  мостик
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Внимание, народ! Хотите прикола?
Зайдите на яндекс,наберите слово "геморрой" и посмотрите первую же строчку, которую выдаст он в ответ...
 
            Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
 
...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...
 
Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!
 
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
 
Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
 
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
 
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
 
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
 
Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...
 
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
 
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!
 
Гименопластика - это зашитая совесть!!!
 
Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все колёса проколол.
 
Неопытный, молодой девственник занимаеться сексом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрож во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать чтонибуть не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
 
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!
 
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".
 
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
 
Отпустите зверей в лес (GreenPeace).
Поддерживаем (Охотники).
 
Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"
 
ты красива спору нет
вот цветы. с тебя минет...
 
- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!
 
...А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
 
В чём отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине - путём последовательных приближений...
 
- А Вы знаете, Изя - у донецких таки полно денег!
- А по чему вы судите?!
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
 
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
 
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
 
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
 
Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
Голос комментатора за кадром:
- Что же мешает нашей талантливой сборной?..
 
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
 
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
 
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
 
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Вот, то-то...
 
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
 
- Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим...
 
Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
 
Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля...
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
 
Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
 
Муж звонит домой:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Хуй!!!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в кабак...
 
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
 
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
- Да почему же не подойдёт?!
- Да потому что это наш папа!!!
 
- Где у женщин находится эрогенная зона  G"?
- В конце слова  SHOPPING"
 
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...
 
Абонент:
- Я, конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Оператор:
- Это не козел, это коммутатор
 
- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?
 
Война. Немцы зашли в деревеньку. Один немец стучится в избу и говорит:
- Немецкий офицер хочет женский пиписька!
Через несколько секунд, дверь отворяется и в проеме появляется здоровенный мужик! И говорит:
- Пизды говоришь хочишь?!
 
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
 
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
 
Мать девушки:
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...Молодой человек, ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.
 
Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
 
"Шокирующая Монголия":
- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.
 
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
 
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.
 
***
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.
 
Из жизни:
 
Прислал: Grig
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)
 
Прислал: SCHUMый
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
 
            ***
Историю рассказала моя подруга.
Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас, что, ПЫТАЛИ?
 
Прислал: Чих-Пых
 
Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
 
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
 
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блять, всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
 
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
 
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
Прислал: Alexander Ne pomnu
- Нет, всё-таки, они тупиковая эволюционная ветка.../прим. - Cadet Palestinets/
 
Американские около медицинские хроники
                                       
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она  покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
 
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что  теперь дырка небось "разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб "она  впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил  я понимаю, почему вы спрашиваете, но "нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным.  Чтоб "всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию  несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:  оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные  он" - всего лишь его копии, которые  они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Из жизни:
 
Аренда машины или Нас не проведёшь...
 
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
 
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения – вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
 
Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
 
Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя… и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело...
НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!
 
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое
 
Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
 
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
-Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
-WНat you need?
-Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.
 
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:
 
- Латай, мать твою - а то жрать охота!
 
Жены аплодировали!
 
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное