Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2006
06:29:56
08:09:02
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 06/02/06


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Капитанский  мостик
В море - о бабах, с бабами - о море.
(Неписаный морской закон)
 
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
           
А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный ветреный день надеть на них шапку или тёплый капюшон?!

 

 

 

 

Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень большие деньги делают очень больших людей.

 

 

 

 

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

 

 

 

 

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

 

 

 

 

Я человек не злой... Я злобный!

 

 

 

 

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

 

 

 

 

Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.

 

 

 

 

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

 

 

 

 

Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
 
            Мужик! Ты давай или вешайся, или освобож дай табуретку.

 

 
 
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
 
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
 
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
 
Новости:
"Очередная неудача нашей сборной по футболу. Она не попала на Чемпионат России."
 
- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

 

 

Объявление.

 

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
 
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...

 

- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
 
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

 

 

 

 
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.
 
- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

 

 
 
- Вам в театр певцы нужны?

 

- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
 
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

 

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

 

 
 
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.

 

Однако всё равно получается овца...
 
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

 

- Рядовой Иванов!

 

- Я!

 

- Головка от хуя!

 

- Рядовой Петров!

 

- Есть!

 

- На жопе шерсть!

 

- Рядовой Сидоров!

 

- Так точно!

 

- Три наряда вне очереди!

 

- За что, товарищ сержант?!!

 

- За то, что испортил мне вечер поэзии!
 
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
 
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
            - Тоже нет!
 
- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
            - Стучала бы в крышку гроба...
 
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
 
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
 
Звонит еврей родителям из америки.
- Мама, я решил жениться!
- хорошо, сынок, и кто она?
- мама, не хочу тебя расстраивать, но она старше меня на 15 лет...
- ничего страшного, сынок, значит, она более опытная..
- мама, но она не иудейка.... она вообще, темнокожая...
- ничего, сынок, мы с твоим отцом никогда не были расистами...
- мам, у нее 4 ребенка...
- Это же хорошо, когда в доме дети..
- мам, но нам негде жить, и мы переедем к вам...
- ничего плохого, папу мы поселим в кладовке, вы будете жить в нашей комнате...
- А как же ты?
- Все хорошо, сынок, обо мне не беспокойся, я сейчас положу трубочку и пойду повешусь...
 
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
 
Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.
           (с) Вне игры
 
Green Peace начали охранять скинхедов - какие никакие, а животные
 
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пиpда вашему пальцу.
 
К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Ты молод, умен и талантлив, но годен!
 
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
 
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
 
Послепраздничное...
- Доктор, у меня лицо синее!
- АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!
 
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
 
Илья Муромец подносит ладонь ко лбу:
- Баб на горизонте не видать!...
Добрыня, хватаясь за пояс:
- Будем делать как всегда!
Алёша Попович, хватаясь за поводья:
- Не дамся, не дамся и кобылу свою не дам!
 
Улaн-Удэнcкaя coтoвaя ceть нaчинaeт бecплaтнyю SMS-paccылкy пpoизвeдeний клaccикoв poccийcкoй литepaтypы!!!
К выпycкy гoтoвитьcя 1 тoм Л.H. Toлcтoгo Boйнa и Mиp.
Cтoимocть OTКAЗA oт ycлyги - $1 без НДС. Оплата в рублях по курсу ЦБ РФ.
 
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
 
Из жизни:
 
Прислал: Troyanda
Детские шалости (детям до 16 это не надо).
 
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
 
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...

 

Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:

 

- Меня можно только в рот или в жопу...

 

Парень, в смешанных чувствах:

 

- Почему?!!

 

- А я парня из армии жду!..

 

Мужики! Вот это любовь!!!
 
Прислал: Jusik
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"

 
  
15 фраз, которые могут всё испортить.

 

 

Иногда лучше молчать, чем говорить. Жевать при этом совершенно не обязательно.

 

Вы идете на свидание. Вы молоды, хороши собой, неплохо зарабатываете. Ваша карьера на взлете. Вы чисто выбриты и приятно пахнете дорогим одеколоном. Ваш галстук прекрасен, рубашка свежа, ботинки и зубы начищены до блеска, элегантные темно-серые носки натянуты как струна.

 

 

Вы спешите к женщине. Вы совсем недавно познакомились, но, кажется, вы в нее уже влюблены. Говоря откровенно, вы просто по уши в нее втрескались. И у вас есть серьезные основания надеяться на взаимность. Возможно, уже сегодня вы ее...

 

...Но через пару часов вы плететесь домой. Галстук понуро висит. Полный

 

провал. Нет, ну сначала все было просто классно! И вдруг с ней что-то произошло. Она сделалась скучная, злая и очень быстро смылась.

 

В чем дело, а? Может быть, у нее просто шизофрения с резкими перепадами настроения?..

 

 

ВРЯД ЛИ. СКОРЕЕ ВСЕГО, ВЫ ПРОСТО СКАЗАЛИ ЧТО-ТО НЕ ТО. И даже этого не заметили. Вообще-то, говорить с женщинами не так уж сложно. Для этого совершенно не обязательно быть семи пядей во лбу и заканчивать специальные психологические курсы.

 

Просто постарайтесь избегать типичных ошибок, которые чаще всего приводят к роковым последствиям. По нашему мнению, их примерно пятнадцать.

 

 

 

1. "Ого! У тебя колготки порвались!"

 

 

Знаете, чем отличается джентльмен от хорошо воспитанного человека? Если хорошо воспитанный человек случайно заходит в ванную, где моется незнакомая дама, он восклицает: "Тысяча извинений, мадам!". А джентльмен спокойно говорит: "Простите, сэр, я, кажется, забыл здесь свои очки".

 

Ставлю 100 против 1, что она уже в курсе. До вас кошмарную новость про колготки ей сообщили пять коллег, начальница, охранник и одиннадцать случайных прохожих. Чтобы представить, как она сейчас себя чувствует, вообразите, что вы забыли надеть брюки и явились в ресторан в голубых кальсонах.

 

Собственно говоря, она вполне могла бы отменить свидание. Мелкие неприятности, будь то сломанный ноготь или пятно на блузке, женщине часто кажутся катастрофой. Но она все-таки пришла. Потому что хотела вас видеть и искренне надеялась, что вы ничего не заметите. Или заметите, но поведете себя, как тот джентльмен. Увы, она жестоко ошиблась.

 

 

 

2. "Ты очень красивая! Ну прямо как Кристина Орбакайте!"

 

 

По дороге на свидание повторяйте мантру: "Она лучше всех, она лучше всех!"

 

Это поможет вам избежать сравнений, чреватых непредсказуемыми последствиями. "По-твоему, я похожа на эту уродину?!" — вот самое мягкое, что вы можете услышать в ответ.

 

Если сравнить ее с Венерой Милос-ской, она решит, что вы намекаете на ее холодность и безрукость. Если со своей обожаемой бабушкой Анфисой Всеволодовной — рискуете получить пощечину. Учтите, что сравнивать женщину с мужчинами ("Милая, ты работаешь как папа Карло!" или "Ха-ха-ха! Ну ты прямо Жва-нецкий!" тоже не рекомендуется.

 

Зато у этого явления есть и обратный эффект: фразу "Ты совершенно ни на кого не похожа!" ваша подруга воспримет как комплимент. Всегда. Даже если на самом деле вы имели в виду ее уникальную способность ронять на себя пиццу пять раз в час.

 

 

 

3. "У тебя какой оргазм? Вагинальный или клиторальный?"

 

 

Неуклюжие попытки побеседовать на столь щекотливую тему ни к чему хорошему не приведут. Женщины не очень любят говорить о сексе, по крайней мере, до его начала. Не надо описывать в красках свою фантастическую эрекцию. И, пожалуйста, не пересказывайте ей статьи из нашего журнала, они не для этого написаны.

 

Если вам повезет, то она даст вам шанс продемонстрировать все свои сексуальные таланты, знания и умения на практике. Больше дела, меньше слов!

 

 

 

4. "Ты как, в разводе? Или вообще замужем не была?"

 

 

Разрушенный или несостоявшийся брак — вашу спутницу эта тема не порадует, в особенности, если ей уже за двадцать. Она собиралась хорошо провести с вами время, так зачем напоминать ей о неприятном?

 

Есть и такой пикантный момент: ваша дама вполне может оказаться замужем. Ужасное положение, в которое вы поставите ее своим вопросом, никак не будет способствовать вашему сближению. А что если она ответит "Я вдова" и украдкой смахнет слезинку? Тут уж в неловком положении окажетесь вы. Остаток вечера будет посвящен неловким извинениям и разговорам о безвременно усопшем. Кому это надо?

 

Можете не сомневаться: если вы не будете приставать с расспросами и сумеете втереться к барышне в доверие, очень скоро вы узнаете о ее личной жизни ВСЕ. И даже больше. По правде говоря, вы будете мечтать о том, чтобы она наконец перестала описывать сцену знакомства ее второго мужа и пятнадцатого любовника!

 

Но на данном этапе не стоит вызывать ее на откровенность. Все слишком личное и печальное (смерть, болезни, аборты, увольнения) лучше оставить на потом.

 

 

 

5. "Мне всю жизнь не везет..."

 

 

Жалость сближает. Обязательно расскажите ей, как жестоко обижает вас злой начальник. Не забудьте упомянуть о том, что у вас украли кошелек, засох любимый кактус и сломался велотренажер. Добавьте, что на вашу машину недавно упал рекламный щит, и она зарыдает на вашем плече, приговаривая: "Бедный ты, бедный..."

 

После чего высморкается, заплатит за ваш кофе и уйдет навсегда, оставив о себе на память пачку бумажных носовых платков.

 

В глазах женщины неудачник — далеко не самый привлекательный мужской тип. В особенности, если неудачник к тому же неуверенный в себе зануда. Поэтому, даже если в последнее время ваши дела идут не слишком радужно, не нойте: жалобы вряд ли улучшат положение.

 

 

 

6. "Тебе надо заняться спортом!"

 

 

Одна моя знакомая считает, что чаще всего эту фразу произносят мужчины, которым близко знакомы только два вида физических упражнений: футбол по телевизору и художественная гребля. Целый день, понимаешь, гребут и гребут еду из холодильника!

 

Вы, конечно, не из их числа. Но даже если вы не вылезаете из спортзала и коллеги уважительно называют вас Ван Дам-мом, это все равно не повод для того, чтобы оскорблять свою Ван Даму! Ибо на женский язык ваш призыв переводится так: "По-моему, ты слишком толстая!".

 

Знаете, что будет дальше? Либо вы больше никогда не увидитесь, либо через полгода она превратится в скелетик, и в ветреную погоду ей придется носить с собою пару утюгов, чтобы не сдуло.

 

.. .А может быть, вы просто хотели предложить ей сыграть партию в шахматы?

 

 

 

7. "Прошлым летом я купил замок в Монте-Карло, но с моей резиденцией на Гавайях он не сравнится".

 

 

Вас не учили в детстве, что хвастаться нехорошо? Или вы считаете деньги своим единственным мужским достоинством?

 

Разумеется, если вы уверены в том, что у вашей спутницы тоже есть собственная вилла на Багамах и шестизначный счет в банке, тогда все о'кей.

 

 

 

8. "Женщина за рулем — это стихийное бедствие!"

 

 

Поскольку это мужской журнал, я, конечно, ничего не буду писать о том, что женщины лучше знают ПДД, водят аккуратнее, да и реакция у них побыстрее. Зачем? Редактор все равно вычеркнет. Есть гораздо более лестная для вас идея: женщина по природе своей — жуткая трусиха. Она просто-напросто боится обгонять и подрезать, а разогнавшись до 45 км/час, чувствует себя лихачкой. И только поэтому реже попадает в аварии.

 

Но если серьезно, то, прежде чем позволять себе подобные обобщения, убедитесь в том, что ваша подруга действительно водит намного хуже вас. А не училась ли она в Академии физкультуры по специальности "автомотоспорт"? В жизни ведь всякое бывает.

 

И не забывайте о том, что женщина-водитель в некоторых ситуациях может оказаться очень кстати. К примеру, морозным зимним вечером после корпоративного мальчишника вам не придется топтаться на пустом шоссе: она примчится и доставит вас по месту назначения. Конечно, при условии, что вы измените формулировку: "Женщина за рулем — это... так комфортно!"

 

 

 

/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное