Безобразие! С новым редактором HTMl на Subscribe, никак не могу настроить нормально расылку. Извиняюсь за погрешности.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

 

 

 

 

Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!

 

 

 

 

Виброклизма. Совмести приятное с полезным!

 

 

 

 

Водка - вымиральная вода...

 

 

 

 

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

 

 

 

 

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

 

 

 

 

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

 

 

 

 

Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

 

 

 

 

Учебник «Применение пургена в боевой обстановке».

 

 

 

 

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

 

 

 

 

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

 

 

 

 

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

 

---

 

Девиз дня:

 

«Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...».

 

В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте пожалуйста водки!!!

 

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.

 

О себе: глаза зелёные.

 

Судья:

 

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

 

- В городском парке в 3 часа дня.

 

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

 

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

 

На приёме у врача:

 

- Доктор, у меня голова длинная.

 

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!

 

- Так я орал ему, орал...

 

 

 

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

 

- пацаны, я вчера Ленку поцеловал!
- ну вот, молодец, а говорил, что не пьешь!

 

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, дорогая, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

 

Бля! Сегодня пришлось смеяться шуткам Петросяна. За компанию... Целый вечер... Зато классно потрахался.

 

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг “РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕ-ФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

 

- Погааанка, заачем сгубила ты меня...

 

Звонок на радио.

 

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!".

 

 

 

 

Муж приходит с работы и говорит жене:

 

- Собирайся! В театр идём!

 

Она с радостью и изумлением спрашивает:

 

- В какой? В Большой?

 

- Не беспокойся, поместишься...

 

 

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:

 

- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней...

 

- Нет, только не это!

 

- Только это, Филя!

 

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, но так никуда и не привёл, а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда, куда нужно...

 

Вопрос - кто из них еврей?

 

 

 

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

 

"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

 

Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!

 

 

 

- А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может  быть, тебе повезёт!

 

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

 

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?

 

- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!

 

- Но тогда скажи хоть прописку.

 

- Вау, она великолепна!

 

Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!

 

А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

 

Парень жалуется приятелям:

 

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

 

- И что коты?!

 

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

 

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.

 

Телефоном к нам, автоматом к ним.

 

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.

 

Через три часа мама зовёт:

 

- Леночка, пошли кушать!

 

- Точно, (щёлк) - Лена!

 

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:

 

- Стой, давай новый анекдот расскажу!

 

Тот:

 

- Ха-ха-ха!

 

- Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?

 

- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!

 

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.

 

Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

 

Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

 

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения

 

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «(С)сущий ангел»!

 

 

- Дайте мне плацкарт до Пензы!

 

- Только через Житомир!

 

- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

 

 

 

 

Из жизни:

 

***

Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают...

 

В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - "Не бойся, это как комарик укусит".

 

В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись к маме заявляет:

 

- НИХУЯ себе комарик!!!

 

Сцена была как в "Ревизоре"...

 

***

У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.

 

А сынок философически изрёк следущее:

 

-...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!!

 

Прислал: PenzaBeer

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

 

Прислал: Мертвый котенок

Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

 

На последок от меня, ведущего рассылки..

Историю мне  рассказал  один  мой  друг,  который  учился  в Камчатском Высшем Мореходном училище.

 

Предыстория. 

В  связи  с  рыночными  отношениями  зимой   в аудиториях температура такая же, что и  на  улице,  только  ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней  одежде,  но без шапок. И был там один препод,  который  любил  сдёргивать  со студентов шарфы  (типа  мотоцикл  заводит),  сопровождая  процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

 

И вот как-то раз на лекции  препод  углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком  "Дыр-дыр-дыр" дёргает за шарф.

 

Шарф ни с места...

 

Студент ноль  внимания. 

 

Препод концентрируется, дёргает за  шарф  с  тем  же  звуком  и  тем  же эффектом. 

 

Тут  студент  поднимает  ясные,  как  слеза,  глаза   и спрашивает:

 

- Не заводится?

 

Препод на автопилоте отвечает:

 

- Нет...

 

Тут с задних рядов раздаётся голос:

 

- А вы попробуйте подсосать!

 

 

---

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

 

 

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

 

 

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

 

 

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

 

 

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

 

 

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

 

 

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.

 

 

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.

 

 

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.

 

 

9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!

 

 

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

 

 

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

 

 

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

 

 

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

 

 

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

 

 

15. У женщин не бывает тёщи!

 

 

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

 

 

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.

 

 

18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!

 

 

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

 

 

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

 

 

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

 

---

 

 

Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития.

 

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

 

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

 

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

 

Международный съезд тёщ.

 

Программа:

 

1. Торжественное собрание.

 

2. Встреча с депутатами.

 

3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

 

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

 

- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.

 

- А медведи?

 

- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.

 

 

 

Мальвина зовёт свою собаку:

 

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

 

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

 

 

 

 

Новость дня.

 

Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

 

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:

 

- Карлсон, я боюсь!

 

Карлсон отвечает:

 

- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

 

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!

 

- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!