Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2006
06:29:56
08:09:02
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 19/02/06


Капитанский  мостик
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  анекдотами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
  
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
  
Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!
  
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
  
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
  
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...
  
Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве.
  
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
  
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
  
Если вас упрекнули в том, что вы отдавили ногу, надо возмутиться и воскликнуть: «Нет, это вы поставили мне подножку!».
  
Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
 
 
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота.
Он ей нежно:"У-у-у?"
Она отрицательно качает головой: "У! У! У!"
Так повторяется несколько раз.
Наконец он не выдерживает:"Дура! Вымрем же!"
 
Журналисты на пресс-конференции спрашивают у президента:
- Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?
- Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю "КамАЗ" террористической организацией?..
 
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
 
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- А когда вернется?
 
- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил
 
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь!
 
- але, это квартира гр. Тупого?
- не понял вопроса!
 
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
 
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
 
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году. Как страшно жить...
 
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
 
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
 
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
 
На пляж спускается НЛО, вылазиют оттудова 2 существа и начинают трахать всех баб на пляже, да так, что треск стоит. Бабы все в экстазе, спрашивают их:
- А вы откуда? С Марса?
Те тока головами кивают.
- А у вас все так мужики трахаются?
Опять молча головами кивают.
Девки не унимаются:
- А у вас у всех такие летающие тарелки есть?
- НЭТ! Толка у мэня и у Гиви!
 
Жил одинокий мужик и был у него попугай, страшный матершинник. И вот однажды мужик решил пригласить к себе девушку и говорит попугаю
-Отвернись к окну и не подсматривай, если повернёшся голову тебе отверну.
Попугай отвечает
-Ладно хозяин всё понял.
Привёл мужик девушку и занимается с ней делами. Попугай сидит в окно смотрит и слышит, за спиной разговор:
-Давай ты сверху,а я снизу.......охи-ахи.
-Давай теперь ты снизу,а я сверху......охи-ахи.
-Давай теперь ты сверху и я сверху.
Попугай поворачивается и говорит:
-Хрен с ней, с этой головой, но это я должен увидеть.
 
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
 
-Петька , ты в очко будешь ?
-Да, Василий Иванович !
.А в покер ...?
-А это куда ?...
 
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну, и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.
 
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
 
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
 
Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.
 
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.
 
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
 
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
 
Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!
 
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
 
Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом...
Боже мой!
И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!
 
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!
 
11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!
 
С ленты новостей.
В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
 
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
 
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
 
- Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
- Когда умирает, он тоже получает бирочку.
- Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали!
 
Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит на обочине. Водитель - немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:
- Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с евреями поломался...
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка...
 
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.
Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку...
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже, её тогда вообще ебут!
 
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.
 
Из жизни:
 
Пислал: Брат по разуму
Однажды Джордж Буш с гордостью сказал:
«Тока мы, великий американский народ могли послать луноход на Марс».
до него так и не дошло ЧТО он брякнул ; )
Я плакал….
 
Прислал: Шпиён
Сегодня в новостях говорили: "ВАЗ собирается выпускать новый внедорожник. За основу будет взята импортная модель (возможно Toyota) и ДОРАБОТАНА." Понятно? ВАЗ будет дорабатывать TOYOTA. Пи3deц машине.
 
Прислал: GOORT
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.
 
Пислал: Александр II
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
Прислал: Мурашка
Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.
P.s. Джеймс Бонд отдыхает...
 
Прислал: W_Bober
Алмаата.13.02.06. Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко. Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно) - Извините, вы из Дании?... Легкий шок у вопрошаемых - Нет, нет, мы из Америки. - А, извините... уходит.
...Как приятно обедать в тишине....
 
Не злите сисадмина…
 
Однажды темной ночью четыре сисадмина
Погреться собирались в гостинной у камина
Погреться-то собрались а дров немного было…
 
К утру труба на крыше задумчиво дымила,
Сидели сисадмины в уюте и покое,
Сидели, пиво пили…
Теперь их было трое
 
Один молчал угрюмо, второй читал газету
 А третий нервно шаркал калошей по паркету
И тихо матерился, массируя виски
В огне печально тлели приятеля кишки
 
Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете
Но рано, или поздно, вы, господа поймете-
Не злите сисадмина, усталого и злого,
Он одинок и замкнут,а вас, дебилов, много…
 
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
 
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
 
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
 
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
 
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться – того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
 
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
 
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное