Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.02.2006
06:29:56
08:09:02
24
25
26
27
28
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 20/02/06


Капитанский  мостик
 
 
 Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
  
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
 
Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.
 
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
 
Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!
  
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: её можно иметь...
  
Слово «аэроплан» происходит от греческого «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.
  
Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом...
  
Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
  
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!
  
Бритва Нива: один день - и ты вдова.
 
 
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
 
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
 
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
 
Когда она делает мне минет - я просто балдею...
Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.
 
Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
 
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!
 
- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.
 
Из журнала «Русская словесность».
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!». Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!».
 
Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
 
Она - Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
 
В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот».
Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».
 
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
 
- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
 
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой...
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря... Ёбаный остров!
 
- В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...
 
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
 
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
 
Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...
 
Российский паспорт настоятельно рекомендует заниматься анальным сексом, так как в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись...
ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете чем!
 
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
 
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
 
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отпетрушил тихонько, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь ваши.
 
Инструктор по вождению начинающей курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду- ручка переключения скоростей находится немного левее...
 
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!
 
Америка. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...
 
Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
 
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
 
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем коран забыли!
 
 
Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
 
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
 
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
 
В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.
 
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!
 
-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.
 
- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
 
- Новая акция от президента Украины Леонида Кучмы: придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
 
- Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
 
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
 
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
 
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
 
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.
 
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
 
- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол ещё не скоро!!!
 
- Это радио? У моей тёщи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для неё передать?
- Ничего! Она сама у меня сама скоро запоёт!!
 
- Иван Грозный! Ты - дурак!!
- Ты что - я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...
 
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
 
И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьёт на хавку...
 
Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.
 
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?
(с досадой):
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
 
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...
 
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
 
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскьюзумуа, господа - папенька зовут!
 
Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?!
 
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
 
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ.
  
Милостивый Государь! - Ну да, бля, буду я твоё имя помнить, сука.
 
К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу мысль... - Не умничай, пидор.
 
Видите ли, я имел в виду не совсем это - Читать научись, идиот, потом пизди не по делу.
 
Как я уже говорил юзеру А - Того ублюдка я послал, так поди ж нахуй и ты.
 
Дело в том, что... - Поясняю для тупых.
 
Многие согласны со мной... - А в репу от коллектива не хочешь?
 
Зря Вы так - Да ты совсем охуел!
 
Здесь ни при чём, но... - О, бля - толпа уродов собралась! Ни хуя без меня понять не могут…
 
На мой взгляд, это не аргумент - Да пошёл ты в жопу со своим мнением.
 
Не знаю, как Вы... - Кого ебёт, что ты там думаешь?
 
Я не считаю целесообразным... – Просто пошёл нахуй!
Штатное расписание полярной экспедиции:
 
1. Начальник экспедиции — 1 человек
 
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
 
3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек
 
4. Разносчик пиццы — 12 человек
 
5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек
 
6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек
 
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека
 
8. Грелки — 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
 
9. Парторг экспедиции — по числу партий
 
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: «Нам холодно, мы заблудились» — 1 человек
 
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
 
12. Штурман собачьей упряжки — 1 человек
 
13. Фельдман собачьей упряжки — 1 человек
 
14. Собаки — они же
 
15. Специалист, знающий куда идти — 1 человек
 
16. Специалист, знающий, зачем туда идти — 1 человек
 
17. Радист — 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
 
18. Охотники на моржа — 8 человек
 
19. Желающие жрать моржа — 1 человек
 
20. Инструктор по плаванью (морж) — 1 человек.
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное