В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин. - ПОЖАР! Поднялась паника, а Шаляпин присел к
столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее
искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие пустяки.
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за
яички. - Черт подери, что вы делаете? - закричал он. - Доктор, мы же
не собираемся причинять боль друг другу?
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же- натого
приятеля, как ему живется. -- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она
слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь
вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Hужно
потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква
есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует ее в уши, расплачивается и
убегает. Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит: - Морква
есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует
в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь? - А что
морква есть?
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне
вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего,
разговаривали что ли?
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: - Я сам вырастил
эту скатерть! - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь? - Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- попросил он. Она пообещала. - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил
салфетку.
Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка,
если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже
выздоровел.
Лектор делает доклад о международном положении. Закончив его, обращается
к залу: - Hу что, вопросы есть? Из зала голос: - Простите, у Вас на
трибуне стаканчик уже освободился?
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне
пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что то мне она не
нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. - Вроде нечего,
только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История
затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и
собирается уходить... Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств. - За что? - А чтоб такие
как вы не размножались!