Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по
комнате полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: -
Ну очень хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие
аплодсименты были...
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? -
Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Q: Когда начнется мировой голод? А: Когда китайцы научатся есть
ложками.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А
ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
- Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против
поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.
Может ли мужской член стать ударником комтруда ? - Не может,так как
он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать
восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы
погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. -
Почему??? - Кравчука с нами нет.
- Есть ли в СССР дома терпимости? - Домов терпимости у нас нет, у нас
есть дома отдыха.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа
женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина,
рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко
спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем
приехала, так с ним и уехала.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает
инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы
поглядеть на то- го идиота, который ее толкает.