- Петенька, сегодня тебе аист принес сестричку. Ты хотел
бы посмотреть на нее? - Hа сестренку нет, но мне очень хочется посмотреть
на того аиста.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве
можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную
муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка -
мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай,
сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит
курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями.
Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна
все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом
пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий:
"Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят,
одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...
Из протокола профсоюзного собрания, "А также установлено,
что в нашем детском саду большинство детей не нашего
производства".
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот
дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Приходит еврей к часовщику и говорит: - У меня часы в 12 часов бьют
только 11 раз. - Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. - Бум!
О! Бум! Раз! Бум! Два!..
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он
думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда
вашего мужа. - А зачем приводить? Я - и есть мой муж...
- А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше,
чтобы ввести противника в заблуждение.
Звонок в дверь: - Кто там? - спрашивает хозяин. - А там
кто? - доносится из-за двери.