Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики,
пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с
куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
- Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели
рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел,
окоянный..."
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: -
Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена
открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к
холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся,
залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и
пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна
быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал
два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса
перелазил через детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.
Можно ли забеременить от тунеядца ? - Нет, тунеядцы обычно плохо
кончают.
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво
тоже...
Хозяйка нанимает новую прислугу: - Скажите, милая, вы попугаев
любите? - Hе беспокойтесь мадам, я ем все!
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.