При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это
порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню
"про кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? -
Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай: "Кота мэне
ты пазавеш...".
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это
же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый
сидит? Жена: - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник"
ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо
предатель" и "Партизан, если не испугается".
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране? -
Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все
молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина. - Ну, раз тут
никого нет, тогда я поссу...
Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. -
Михална, у тебя опохмелится можно? - Да заходи Вась, налью. Наливает она ему,
он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. - может
еще? - ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с
приглаживанием. - Вась, допьешь может? - ну давай уж, допью... И опять
остатками водки волосы приглаживает. - Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой
приглаживаешь? - Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой
счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...
Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде
ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул,
а вот это туда-сюда меня раздражает".
Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит: - Док, мне
больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так !
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время
качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.