Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые
документы. Гаишник: - Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я
городской.
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. -
А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, -
ответило эхо.
Старый заключенный спрашивает нового: - Сколько тебе лет? - Вместе
пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
- Салют, пpидуpок! - Сам ты салют.
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он
по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я -
предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же
я винительный?
Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в
штанах копается, копается... - Ну, чего ждешь? - найти не могу... - сейчас
помогу... начинает копаться у второго, и достает конец кармана - Держи,
поливай... (подергав за карман) - Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем
концом подал!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл
на место. Пекло страшное".
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед
ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер,
поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами
поворачивайте!
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился
Штирлиц.