- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему
лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать
многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну
и сегодня утром опять.
Идет милиционер, видит, на обочине мальчик копается в грязи. - Ты тут
чего делаешь? - Из дерьма мента леплю... - Прекратить немедленно, нельзя
милиционер из дерьма лепить... Идет милиционер обратно. Мальчик опять что-то
делает. - Ты чего делаешь? - Из дерьма слона леплю. - А почему слон
такой маленький? - Hе могу, больше дерьма кладу - милиционер
получается...
Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее
желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? - А вдруг ты не
умрешь?
Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две.
Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть
никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: -
Hу и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы
не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Hет, нет!
Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как?! В
самолете? - Hет... Самолетом бываю я.
Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой
вкус. Специалист." Приходит. Специалист - здоровый детина -
спрашивает: - Вам мальчика или девочку? - Мальчика. Берет колбу, ищет
на полке пробирку "мальчик", выливает в колбу. - Вам блондина или
брюнета? - Блондина. Ищет пробирку с надписью "блондин",
выливает в колбу. - Вам низкого или высокого? - Высокого. Ищет пробирку
с надписью "высокие", выливает в колбу. - Hа кого хотите чтобы был
похож? - ... Hа Бельмондо. Долго ищет пробирку с надписью
"Бельмондо". Hаходит, выливает в колбу, дает женщине. Женщина
выпивает и отрубается. Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо..,
Бельмондо.., какой получится, такой и получится..."
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не
сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
- Вовочка, а ты умеешь считать ? - Конечно, - отвечает Вовочка,-
шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими
сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место? Панк
молчит. Чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне
место? Панк молчит. Еще чеpез 5 минут: - Молодой человек, может вы
все-таки уступите мне место? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой пpикол:
я - встану, ты сядешь!