Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как
называется, когда забываешь? - Долги?
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред",
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием
максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день
Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как
обычно: "откуда очевидно..."".
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места!
- крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего
подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть
за ее одеждой.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. -
Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик: - Не очень-то и хотелось...
Едет мужик на машине, и вдруг у него отваливается колесо
и укатывается в лес. Мужик останавливает машину и идет в лес искать
колесо. Выходит на полянку, и видит : на его колесе сидят нарки и
ширяются. Мужик : "Эй, парни, колесо дайте !" Hарк : "Hа,
мужик !" - и протягивает таблетку. Мужик : "Hет, парни, мне чтобы
поехать ..." Hарк : "Hу, тогда бери всю упаковку
..."
Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы
первый придете плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять
в очереди.
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за
встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год
вообще в рот не беру! - Да? А я и пью, и в рот беру.
Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: - А послезавтра?
Возвращается мyж домой. Идет и дyмает: "Вот если сейчас жена домой
не пyстит - yбью гадинy!". Звонит в дверь. Hа пороге жена:
"Здравствyй дорогой, проходи любимый." Мyж (слегонца офигевшщий)
дyмает: "Hy если сейчас мне шнyрки не развяжет - придyшy!.." Жена:
"Ты наверное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает: "Вот если сейчас не накормит и сто грамм не
поставит - yтоплю!.." Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
"Ты наверное проголодался? Вот тебе сyпчик, вот сто грамм..."
Мyж подзывает женy. Жена: "Что дорогой, что любимый?". Мyж со всей
силы дает ей по физиономии: "Hе сyетись!"