Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич- но по
званию и должности. Очередь молодого лейтенанта: - Командир отдельного
танкового корпуса лейтенант Семенов! - Такой молодой, и уже командир
корпуса?! - Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки
пропили, один корпус остался!
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал
он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то
можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в
свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком
потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого
свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет,
блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее!
Было-то всего два раза и то по пьяни...
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные
глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были
гинеколог...
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из
легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не
жаловался!
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А
армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем*
грузины! Грузин не выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм*
грузины.
I hеаrd тhis frоm my brотhеr. I hаvе nо idеа whеrе hе hеаrd iт, sо
I саn'т givе аny bеттеr атribuтiоn.
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок
хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг
нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)
Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди
стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное
игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька,
Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус
поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то
выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей
или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня
уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один,
спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы
швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и
уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает
презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал:
"Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за
культуру.
- Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый
раз. Что вас беспокоит? - Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть
от укусов.