Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести
улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их...
Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и
всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно!
Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - Отвечает дворник:
вжих-вжих, вжих-вжих!
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне
некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил
"Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я
не занимаюсь домашним хозяйством.
Посетитель: - Официант, эта рыба y вас свежая? Официант: - Hе знаю. Я
эдесь всего неделю работаю...
(М)- Вот привёл к вам свою собачку - примете её на конкурс ? В жюри
(Ж) все в трансе - Ты , мол , чё мужик - охренел ? Это-ж не собака !
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика. - Это клён, это орех, это каштан... - А это что за
дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me.
What kind of shit?
Почему в магазинах нет красной икры? - Из-за отсутствия спроса. Приди
в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре. - Ах, это вы были в зале?
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у
первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! -
Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда
идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам
крутые ребята нужны!
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. -
Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!