Детсад. Воспитатель: - Дети, сегодня на полдник
виноград! Дети: - А почем? Воспитатель: - Hа полдник! Дети: -
Ура ! :D
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор
учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что,
собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява
не прошла...
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на
ваши!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. -
Национальность? - Еврейка. - Выкрутиться! Следующий!
Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. -
Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это
моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я
лежу.
Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на
него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и
съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк
тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме -- не
чирикай!
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит
официант: - Мсье желает девочку? - Нет... - Мсье желает
мальчика? - Да нет... - Чего желает мсье? - Мне бы
курочку... - О! Мсье знает толк в извращениях!
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите
еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните
на счет.
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция
диструбных гентронов?. Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо: - Я это написал!