Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с
тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром
сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было
сдачи...
- Какие недостатки у каждой женщины? - Подходит любой ключ и нельзя
поставить счетчик.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. -
Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но
всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Диалог в еврейской семье. - Папа, а кто такой банкрот? - Это тот,
кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.
- Что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и
стоят, когда висят.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним
расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина
видел!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты
там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! -
Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!
Чем отличаются орехи от мужа ? - Орехи грызут, когда есть деньги, а
мужа грызут, когда нет денег.
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту- чать
в двеpь своего дома. Жена: -- Кто там? Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты? Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и
натыкается на мужа, спящего на половичке у двеpей. Жена: -- Вася, я же
тебя спpашивала, ты ли это? Муж: -- Так я ж кивал.