Приходит больной к доктору, и говорит: - Доктор, дайте мне лекарство
от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между
всхлипами мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу.
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо
задыхаюсь... - А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец,
слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын,
дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!..
Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли,
выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра
пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа
болит...
Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан,
посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон
говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали.
Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе
перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в
Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом
созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор
придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас
звонки по местному телефону бесплатно.
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
расслабиться и пригласить мужиков. - Только нам надо много, человек 16
пригласить - говорит первая. - ??? - Ну как. На 16 мужиков - 8
алкашей и 4 импотента. - Так остается 4. - А вдруг нам по второму
разу захочется?
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: -
Hет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них
сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет
постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин
"Еврей-оленевод".
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и
говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает
у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой
бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень
нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый,
противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На
следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с
Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш
город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя
живет! - Вот она и просила передать вам 600 $...