Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает: - Пойдем ко мне и
пообедаем. Подруга, обеспокоено: - А твой муж? Боюсь, как бы он не
рассердился на мое внезапное появление. - Понимаешь, - говорит дама, -
может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен,
что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо за
предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Идет по лесу мужик, курит себе спокойно сигарету, никого не трогает.
Идет значить идет, докурил и бросил окурок в траву. Выходит ему на встречу
желтый олень и говорит - Слушай, мужик. Ты понимаешь, что в лесу живут
букашки, там всякие, козявки, а ты бросаешь окурки. Вот если тебе
горящим бревном по макушке..... Застремался мужик. Поднял окурок
загасил, в ямку закопал и с чистой совестью идет дальше. Выходит он на
поляну, а там: банки, склянки, бинты, шприцы одноразовые валяются. Сидит
вокруг костра обкуренная наркота ...... Мужик им говорит: - Ребята, в
лесу живут всякие мошки, букашки, а вы тут разводите ТАКОЙ бардак
8-() Один голову поднимает и говорит - Это тебе желтый олень сказал
? - Да - Так он _Гонит_ - %-()
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на
обед...
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот
расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два
раза.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. - Как дела?
- спрашивает муж. - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких
доказательств твоей кражи не осталось.
"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые
годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. - С этой был, с
этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. - Ах,
дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.
Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А
она тебе трахаться не мешает?
А ему люди со всех сторон - Hу как не стыдно ! Это такой же человек, как
и все, просто у него национальность такая... Хохол под давлением
общественности виновато - А... Он воно що. Hу ты того... Звыняй, я ж не знав
що то национальнисть така... Hегр вежливо - Да ну что Вы. Все в
порядке... Хохол в замешательстве - Людонькы ! Бач - вона ше й розмовляе
! =)