Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без
рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй,
мама, а я еду без зуба!
В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! - (Г) кто тут у вас самый
сильный? - (Д) кузнец! - (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские
врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( - (К)
гарадские уехали? - (Д) нет... - (К) уедут тогда вся деревня пизды
получит!
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте
быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? -
Потому что пришла санитарная инспекция.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на
колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом
посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от
храма.
В кабину поезда метро заходят два террориста. - Гони в
Стокгольм! - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... - Гони, а то
взорвем все к такой-то матери! - Ну ладно. Станция
"Красногвардейская". Следующая станция -
"Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще
один поезд.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую
картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким
тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю
поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим
наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: - Что
этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у
него ниШАво не полуШаетША.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не
знаю... - Точно!
1 сентября молодая учительница знакомится с детьми ... - Hу а твоя
как фамилия ? - Иванов !! - Молодец !! - А твоя ? -
Сидоров!! Дошла очередь и до рыжего Леньки ... - А твоя фамилия ? < Он
стесняется и объесняет > - Hу мою фамилию часто в рот берут ... - ???
#$%ев что-ли - Hе, Ложкин ;-)
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых
бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни
разу не покупал пустых бутылок.
Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов,
размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды
говорит мужу: - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы
присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай
неприятной встречи.