Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как
надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище.
И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в
чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я
тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все
чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся
в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает
багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая
руки: - Ну, щто, пабэгаем?
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель
своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени
Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой
сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для
Раймонды".
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу...
Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького
попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну
давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш!
Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б:
Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ
ПЛЕСЕНЬ?!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На
Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один
пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что,
безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго
обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает.
Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич,
перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не
значит, но как целует!
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно
отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький
был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему
психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была
такой старомодной!
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору!
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. - Ребята,
поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты
чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну
ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится
так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал,
вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну,
мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы
тебе двигатель от дворника поставили...
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не
говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает
сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую
дверь.