-Извините, Вы выходите? -Да. -А перед Вами выходят? -Да.
-А Вы у них спрашивали? -Да. -И что они Вам ответили? -...
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. -
Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.
- Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой:
женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день
рождения.
а Красной Пресне перед светофором останавливается совершенно
новенький шестисотый "Мерседес", за рулем которого сидит HР. Hе
ожиданно сзади раздается сильный удар. Водитель "Мерседеса" выходит
и видит, что в него врезался такойже шестисотый с HР за рулем. Удивленно
подняв брови, первый спрашивает: - Я не понял, а где
"Запорожец"?
Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит
ему: - - Вы что делаете? Тут же правительство! - - А у меня хорошие
замки!
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". - И
каков результат? - Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Молодая жена жалуется матери: - Прошло только шесть дней со
свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. - Не волнуйся,
детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой день и тот должен был
отдохнуть от трудов праведных.
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого
носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих
молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так...
МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно
отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.