Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда
идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в
себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять:
призовая игра!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель
и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже
пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года
два назад у меня начали появляться подозрения...
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
"Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись:
"А на нас не донесет".
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. - Господа присяжные, -
выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но
сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины,
когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во
многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы
машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Учитель: дети, что такое "ос"? - "Ос" - эта
бальщой мух! У: - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а
бальщой мух - эта ПЧОЛ !
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... -- Как это понять?
Ты же там никогда не был. -- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в
отпуск.
+ Под окном стоит карапуз и кричит: ¦ ¦ - атаса-а-а-а,атаса-а-а-а...
¦ ¦ Из окна выглядывает мама аташи и ¦ ¦ спрашивает:
¦ ¦ - Зачем она тебе,Вовочка? ¦ ¦ - Она мне нузна как
зенсина... ¦ ¦ - ???!!!... ¦ ¦ - У нас мясик в
зенский туалет ¦ ¦ закатился... ¦
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу -
вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает
левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял
обе ноги?!