Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал: - Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою
дочь, то я отыгрался на его жене.
-Бабуля, хочешь сесть на мое место? -Спасибо, сынок, сяду, конечно,
ножки-то у меня больные. -Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я
выхожу.
2. Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется: -Хоттабыч, что-то у меня все время в %опе свистит
и свисти... -О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты
хотел послать судью?
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой
мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь
себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное
внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине
стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? -
Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.
Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки,
которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными,
понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу
Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это
город?
К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих
родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не
думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.