Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули,


Anekdots.Tomsk.Net
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Карлсон, который живет на крыше познакомился с женщиной, живущей на последнем
этаже и долго старался склонить ее к самому худшему. Та не соглашалась, ссылаясь
на то что может вернуться муж, но наконец уступила. И ее худшие опасения
оправдались.
Она: "Ой что делать?"
Карлсон: "Бросай меня в окно я улечу к себе на крышу"
Она так и сделала, а сама схватила с полки книгу и притворилась что читает.
Муж: "Что, опять за старое?!"
Она: "Да ты что, я провела этот вечер наедине с Александром Дюма"
Муж: "Ах вот как, так значит это он забыл в кресле свои штаны с пропеллером"
В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
попутчику искренние соболезнования:
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве
делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет
ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук
пристрелить обещали...
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.
Женатый:
-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-
роны с котлетами!
Холостяк:
-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго
ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули,
только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти
нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все нормально, :-)
молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Hу, как спалось, деточки? ;-)
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через
окно вытащили %-(...
В избранное