Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что
тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - Саид, дай закурить. - Так
нет сигарет, товарищ Сухов. - Как нет, только утром пачку брали. -
Стреляли...
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать
сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она
звонит в крайнем возбуждении: - Доктор, у меня такая проблема с этими
таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж
сосиски...
Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на
дыру в берлинской стене".
Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) - слышь, Вась,
срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием
и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже
там (С) - ГДЕ?! (Г) - в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) - ты что,
друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) - а ты на вкус попробуй! ну прям как
банан!
Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает
маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. -
А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит
задавать вопросы, Рваная резинка!
- А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая,
я бы ее грыз.
- Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со
всеми, кроме меня.
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? -
Действительно, машинка так стучит.
Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас на
развод? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.