Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин
за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
- Василий Иванович, кипяточку? - На х.., Петька... А-а-а-а!
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что
случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на
похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч,
хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио
замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и
сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - За главную
роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной
кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера
самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня
произнес свое первое слово! - Что же он сказал? -
Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.
Грузин в ресторане любуется новыими "корочками" кандидата
наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм
страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друззя подариль!!
- Можно послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и
притом вполне прилично.
Приходит женщина к сексопатологу : - Доктор, когда я с мужем
сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке,
зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а
аппарат у него ниже колен висит. Врач : - Да с таким только лошадей
пехтерить! Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку
колет...