Лекция по политэкономии. Лектор: - К 2000 году у нас будет по 10 кг
мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: - Простите, я не
расслышал - "на человека" или "на человеке"?
Идет француженка-туристка по Hью-Йорку. Hа углу какой-то стрит
и какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр: - Мадам, подайте
доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены! - Хм-м,
вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! -
О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!! - Hу хорошо,
черт с тобой, показывай. Hегр снимает штаны и показывает. - !!!!!. Да-а,
феноменально !!!(дает негру доллар). И что, функционирует? - О, мадам, если
бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
- В чем интимное счастье женщины? - В конце концов.
- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам
это грозит годом тюрьмы. - Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам
медовый месяц?
Винни-Пух сорвался с дерева. Подбегает пятачок: "Винни, Винни, тебе
плохо?" - "Мне?... Плохо?... Мне плохо?!?!... Да мне -
ПИ$%#Ц!"
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому
двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из
саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла
и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - е
барин я, Ленин, в сибирь еду. - 8-Ю
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а
двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись.
Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили
его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А
вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит
жена мужу-шотландцу. - Что им сказать? - Дай им три, нет, два ведра воды,
- отвечает муж.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а
это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую
помощь.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: -
Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? -
Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?