Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не
знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит
так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили
они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они
бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты
(мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще
хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни
другим показать
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? - И не жалею об
этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал
артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю
вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.
- Чего это шyмят на yлице? - Да какyю-то Долоррес там ибаррyри, а
она кричит: "Лyчше стоя, чем на коленях!"
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ
какое надо? - Агдам. - Есть, - наливает вино из единственной бочки в
бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн
"Южная ночь" есть? - Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает
этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть? - Есть. Этикетки
кончились. Налить?
Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы
здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.
Возращается мужик с похорон - тещу похоронил (а дело было зимой), а
возле подьезда вдруг бах сосулька с крыши ему на голову - мужик конечно
#$%^& - ах ты старая @#$%^&, уже там сидишь!
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? -
"Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67
гва...