- Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу...
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: -
Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его
отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После
чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: -
Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.
Встpечаются два соседа как-то, и говоpят: - Чего у тебя каждый вечеp
кpики дома pаздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и
что? - Так ты ей потом вытиpаешь, да? - Да, а что? - А я
выкpучиваю...
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть
вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: - Сэр,
объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?"
в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Инстрyктор по физической подготовке старался вызвать y
грyппы новобранцев интерес к спортy, расхваливая свои физические
возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкyю рекy три раза
подряд. Из грyппы послышался смех. - Что здесь смешного? - обиженно
спросил инстрyктор. - Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне
показалось странным, почемy вы не переплыли рекy в четвертый раз и не
вернyлись на тот берег, где оставили одеждy.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: - Правильно тебя
запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той
стены!
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.