- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? -
Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда
пусть каждая овца расскажет вам по истории.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй
не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон,
опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же
двое!
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: - Рыбка,
пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька -
значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь,
раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит
блядь". - Товарищи! Он меня блядью обозвал!
- Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему
Вано... - Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще
5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно
бы за 5 минут не добежал.
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! -
Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что
сойдет с ума от радости.
Что такое космополит ? -Заместитель космонавта по
политчасти.
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Мужик, здесь
рыба есть?? - А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни
одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж
сказал что здесь рыба есть! - А откуда ей здесь на х@# взяться...
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: -
Ты что, тару идешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала:
"Забирай свои вещи и уходи".