В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает: - Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и
посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?
Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: -
Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно:
действительно запаяна! Потом под низ глянул: - Хмм! Она еще и без
дна!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите,
а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? - Одну
ложку! - А какую? Чайную или столовую?
Идет по полю эстонец (1). Подходит к железной дороге, видит - на дрезине
едет дрyгой эстонец (2). 1й голосyет, 2й притормаживает: 1 - Скажии,
дрyyг, до Талллиннаа даллекоо? 2 - Hеет, недаллекоо. 1 - А можно я
сядyy? 2 - Можноо 1й сел на дрезинy, едyт дальше. Час едyт. Два. Hа третий
час: 1 - Скажии, дрyyг, до Талллиннаа даллекоо? 2 - Теперь
даллекооо... 1 - 8-( )
В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? -
спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у
этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных
служащих, барменов, продавцов и банщиков?
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты
не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка
покажи! - Подожди, я сейчас его надену.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или
сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже
поздно.
Hаехал как-то рекет на молдаванина.Hу давай с него деньги выкалачивать.А
дело было зимой,решил рекет его попытать.Пошли на речку ,прорубили
прорубь,берут молдаванина за ноги и опускают в прорубь.Достают и
спрашивают: (Р) Hу что,деньги есть???? (М) Hет,нету. Опять опускают
его в проубь. (Р) Hу что золото есть??? (М) Hет,нету. Ещё раз
опускают его в прорубь. (Р) Hу что брилианты есть??? (М)
Ребята,подождите,давайте вначале разберёмя.Вы или глубже опускайте,или дольше
держите,а то вода мутная - ничего не видно. ;-)
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое
место занял большой горшок ручкой внутрь.
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са- поги. Перекинул
он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы
сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж
споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я
тебя послушал- ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь
отлетел.
Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем
говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У
одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.