Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил
сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и
задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать...
Тут ему Гена из ванны кричит: - Чебурашка, принеси
полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в
ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там
крокодил!"
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями
?! - Hет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия ?.. - Они ими
бреются !!!
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем
не интересует... обижается она..." - Ну, так расскажите, как у вас
день проходит... - Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте
с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" -
я, ессессно, "или как" выбираю... - Мда,... дальше... - Сажусь в
машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит:
"Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или
как" выбираю... - дальше... - Прихожу на работу - начальница
ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить
или как... конечно, выбираю "или как"... - Мда... а дальше? -
Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или
как"... а потом на жену не тянет... - Мда, батенька... вам немного
поменьше надо сексом заниматься... - Фу, слава богу, а я-то думал, это от
онанизма... - А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не
у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у
меня. - А, ну, значит, у окулиста!
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три
месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в
деньгах.
Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: - Мам,
а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! - Да наверно дикие, вот и
бегают. - Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...
На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех.
Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка
показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот,
пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш
прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не
может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не
мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он
пьян. Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает
машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил,
что ребенку 100 грамм никогда не помешают!
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня
привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! - Успокойся,
дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу. Карлссон
выпендривается: - Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...
Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел! - Я тебе ее от страха еще и
обос^&л...
Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не
рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все.