Лучше #$% в руках, чем женщина в облаках Жизнь надо прожить так,
чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
Программист (П) на приеме у глазного врача (В): (В) - Вы можете
прочитать эту строку таблицы? (показывает "КHШМЫБИ") (П) - Доктор,
у вас неправильно настроена кодировка.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу.
Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. -
Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. -
Вижу. - Стена!
Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца
рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни
одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше
любой несушки.
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный
случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж
мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем
сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Молодая женщина беспечно пpоехала на автомашине под знак
"Стоп". Полицейский остановил ее и спpосил: - Знаете ли вы,
что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам
очень интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:
"Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму,
матушка пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила
его врать!
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку?
Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер.