Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова Трифонову выдали
характеристику для выезда в Израиль. В характеристике, в частности,
записано: "в карьерных целях скрывал свою национальность".
"Хроника текущих событий", 1975
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит
девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!!
УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую
девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама
решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из
комнаты, поправляя одежду, и говорит: - Ну ужас, но не "УЖАС!!!
УЖАС!!! УЖАС!!!!"
Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее
спрашивают: - Лиса, ты чо ржешь? - Там... И умерла от смеха. Сидят дальше.
Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: - Медведь, какого... ты
ржешь? - Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает
на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может (
от смеха ). Его спрашивают: - Заяц ты чо? - Там на поляне, ХА-Ха-Ха,
слон мартышек прет! - А чо смешного-то? - Да когда он кончает, они
лопаются!
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: -
Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь...
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза
- это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет
Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает
Марек.
Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: - Теперь
поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: - Только много не пишите, а
то нам за гостями читать некогда.
Доктор - пациенту: - Чем вы лечите своих вшей? - А ничем - они у
меня не болеют.
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому
не мыл голову...
-- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится
один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз
вот эта половина...