- Почему женщины не любят передач армянского радио? - Потому что
каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
- Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по
Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? -
А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна
быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так
что дайте мне черную нитку.
Чава-какава ,) Аndrеw
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты
действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну
машину.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
"Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего
человечества!"
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно
невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор -
проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И
только дети никого не боятся...
Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат
твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У
меня чайник закипел!
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй!
Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. --
Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу,
стрелы кончились.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я вас не
видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы
не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!