Ахмед вылазит из окопа: -Чаго ? Его тут и чпок... Теперя
притивники думают как отомстить евреям и кричат:
Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. - Ах,
ты...Ты что здесь делаешь? - Трамвай жду! - Ну ты сказал! - Ну ты
спросил!
Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип!
-? - Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите,
какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории -
хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может
увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да
"ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую -
за спиной.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите,
отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила
нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это
чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал
священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев.
Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем
близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было
дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим
ружьем.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается. - Ну, посмотри, как это делают
собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь
нюхал, а к утру описал.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие
проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство,
подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. ужно спросить у Бога.
Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: -
у, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же
проблемы.
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути
видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного
и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он
тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель
"Титаника".