Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду
ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему
пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось уродливое
радиоактивное облако. - Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко же
продвинулись конкуренты Рунге!"
Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице
Святого Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что
им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят.
Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15
минут.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В
последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник,
хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена
спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход
колоссальный!
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье
у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить,
зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел,
терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он
не выдержал: - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег
бреют?
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и
те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас
была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А
празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так
озверели?
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже
сначала пишу черновик.
- Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы
совать его куда не следует.
Просыпается муж с бодуна и к жене: М. - Дай похмелиться... Ж. - Ты ж все
вчера выпил... М. - А в холодильнике? Ж. - Ту ты выпил позавчера... М. - А в
серванде? Ж. - Ту ты випил три дня назад... М. - А ту, что на огороде
зарыта!? Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней
отмечали. М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.