Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. -
Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал.
Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг
какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к
учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это
козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше
видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое
говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда
придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками
придете!
Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он
заявляет: - Вот сегодня я к теще лягу. - Совсем с ума сошел! Бесстыжая
рожа! - Кричит жена. - Цыц! - Вдруг говорит теща дочери, - мужнино слово
закон - кто в доме хозяин?
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин
поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца
павэзешь!
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! -
Ох, спасибо за предупреждение!..
Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я
тебя"! - ? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! - ?
- Впомнил: "Она нас"!
Выходят две змии из бара.Одна говорит: -Ик..Слуш,а я
ядовитая? -Да!Ты же кобра! -Черт,а я язык прикусила!
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как,
смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце
концов простудится и схватит воспаление легких.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну... Не
может быть!