На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: -
Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая
буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая
буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья
буква этого слова - это последняя буква в слове $
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового,
что тому известно об империалистах. - Империалисты всегда хотели завоевать
нашу родину! - Правильно. Что вы еще можете сказать? - Но Советский Союз
их опередил!
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть
кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе
говорит вся улица.
Утром медсестра подошла к койке и обнаружила, что сол- дат, лежащий
на ней, умер. - Его щастье, - сказала сестра, - потому что
начальник отделения, полковник, хотел отправить его сегодня на гауп- вахту
за симуляцию...
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее
село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к
штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает ко- сынку. -
Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, -
скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. Hа столе лежат образцы.
Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и
спрашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Hе знаю. - Это мозг
профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Hу это
наверное мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной
круглой извилиной) - Hе знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда
откуда? - Это не извилина, а след от фуражки!
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай,
а? - Не дам. - Ну, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И
вымерли!
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе
стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу
женщину в обмороке.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа,
приниманешь? Измученная душа в ответ: - Нет! - Душа, последний раз
спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! - Тогда посторонись, а то
оболью!
Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу
сапоги, - ответил он.