Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2461 от 31 декабря 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

 

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

 

Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.

 

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

 

С детства чудится мне какая-то недосказанность в имени Эдгара А. По...

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

 

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

 

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

 

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

 

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

 

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

 

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.

 

Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.

 

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

 

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.

 

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

 

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

 

---

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?

- Так вы уже спрашивали.

 

---

 

- Я сова.

- Поздно ложишься и с трудом встаешь?

- Нет, бля! Я бесшумно летаю и ем мышей!..

 

---

 

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".

 

---

 

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.

 

---

 

Начальник тюрьмы:

- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.

Журналист:

- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.

- Для исправившихся вода - не преграда.

 

---

 

Каждый человек - центр Вселенной.

Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов.

 

---

 

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?

Блондинка с умным видом отвечает:

- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...

 

---

 

- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?

- А есть такая же, но с мягкими иголками?

- Вы боитесь что дети уколются?

- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

 

---

 

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?

- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

 

---

 

- А волшебное слово?

- Пошел вон!

- Ты перегибаешь с волшебством.

 

---

 

Он говорил ей, что любит ее.

Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

 

---

 

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!

- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...

 

---

 

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.

Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.

Маньяк (снимая маску): - Петрова?

 

---

 

Девушка спрашивает парня:

- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

- Я уже.

 

---

 

- Опиши наши отношения в двух словах.

- Наши что?

 

---

 

- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.

- Так почему ты не выгонишь вора из дому?

- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

 

---

 

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.

- Как же так?! Всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

 

---

 

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

 

---

 

- Привет, братан.

- Привет! Что случилось?

- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.

- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

 

---

 

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

 

---

 

У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка.

Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

 

---

 

О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

 

---

 

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:

- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!

- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...

- Петрова?..

 

---

 

- Наташка, привет! Чем занята?

- Футбол по телику смотрю.

- Кто с кем играет?

- Понятия не имею.

- А за кого тогда болеешь?

- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

- Так они же меняются воротами после первого тайма!

- Вообще не напрягает.

 

---

 

Он и Она после интима.

Она:

- Тебе было хорошо?

Он:

- Да.

Она:

- Очень хорошо?

Он:

- Да.

Она:

- А как хорошо?

Он:

- Как будто борща поел.

 

 

---

КАРМА

 

 

Он перевелся к нам из другого района, молодой опер, по фамилии Петров. Народ покрутил пальцем у виска. У нас нагрузка в 2 раза больше, и никаких тебе премий, квартальных, 13, и прочих. Да и за переработку никогда не дождешься. Перевелся и перевелся. Кадровичка сказала, что в рапорте указал – по семейным обстоятельствам. Да любой семейный человек побежит из Невского района роняя тапки, при первой же возможности. Ну да дело его, в конце то концов.

 

Петров начал работать. Спокойный парень, поручения от следствия, мои то есть, выполняет, не хамит, не грубит, пальцы не растопыривает. В коллектив влился. На праздники складывается. Одно народ настораживало, не пьет. Ну не пьет и все тут. Сначала думали, что стучит начальству. Нет, не стучит. Решили, может язва, или что-то другое со здоровьем. У всех свои особенности. Я вот не курю. А он – спиртного ни-ни.

 

Как-то я шла на работу пешочком, дождичек мелкий, прохладно. Смотрю, лицо знакомое. Тащит наш Петров мужичка-выпивоху, соседа моего. У мужичка и жена поддающая, недавно оба в двушку въехали. Тащит аккуратно и заботливо. Я подошла.

 

- Помочь надо, Петров?

 

- Нет, порядок Лена, сам справлюсь.

 

- Сынка, да не тяни ты меня, сам могу пойти,- ворчит мужичок.

 

- Сына, да ты папку пожалей, не волоки то так. Ну подумаешь, выпил, - говорит женщина, семенящая рядом. А сама на ногах едва держится.

 

Тут мне и стали понятны семейные обстоятельства Петрова. Смотрели на меня эти обстоятельства серыми глазами, и выдыхали перегар.

 

Видно эти семейные обстоятельства стали известны остальным. Народ засудачил.

 

- Не повезло парню. Родители – алкаши.

 

- Зато им повезло. Вечно он с ними возится, лечит, кодирует, в больницы отправляет. Пьяницы - не пьяницы, но всегда чистые, аккуратные. Да и Петров у них мужик порядочный. Видно люди ничего себе. Но болезнь известная, российская.

 

- Надо же, у пропойц, такой парень хороший вырос. А у иных, нормальных, подонки ужасные получаются.

 

Посудачили и заглохли. А работа шла.

 

В выходной я поехала в клинику делать собаке прививку. Заняла очередь. Бомжеватого вида, но аккуратный пожилой мужчина показался мне знакомым. Пригляделась – Петрова отец, Николай Кузьмич, как всегда, под шофе. Старик суетился, звал врача. Я подошла.

 

- Что случилось?

 

- Собаку машина сбила, я подобрал прям на дороге. Срочно нужен хирург.

 

- Отец, а денег то у тебя хватит?

 

- Не знаю, дочка.

 

Кузьмич начал выворачивать карманы. Наскреб около 900 рублей. Обрадовался.

- Должно хватить. Тут разгружал кой–чего, была оказия. Винишка прикупил, но еще осталось.

 

Собака, по виду русская псовая борзая, жалобно плакала. Я вздохнула. Судя по собаке – перелом лап, 10 000 не меньше. Хорошо одетый мужчина, державший на руках безумно дорогого сервала, оглянулся на нас.

 

- Дочка, ну не бросать же было скотинку, - воскликнул Кузьмич: Оно ж кричало на дороге. А все едут и едут, спешат. А тут душа живая гибнет. Клаве позвоню, у ней еще рублей 300 есть, счас принесет, на всякий случай.

 

Мужчина с сервалом отозвал меня.

- Вы его знаете?

 

- В соседнем доме живет, выпивает. Но жалостливый. И собака то породистая, видно потеряшка. У него трехлапка жила. В 15 лет померла, овчарка. Тоже говорят, сбитую подобрал, а хозяева отказались.

 

- Понятно, - ответил мужчина с сервалом, и подошел на ресепшен.

 

- Слышите, зовите хирурга и примите деда со сбитой собакой. Счет составьте, я заплачу, а с него возмите его деньги. Только не говорите ему, сколько стоит.

 

И хирурга позвали. Счет вытянул около 17 000. 900 рублей - Кузьмича, остальное – мужчины с сервалом – Игоря Владимировича. Я сделала прививку собаке и пошла домой. Кузьмич ждал возле операционной. Игорь Владимирович тоже собирался уезжать.

 

Долго ли коротко ли. Но псовая эта борзая начала гулять не далеко от нас, с вечно подвыпившим Кузьмичем, или его женой - Клавой. Прихрамывала.

 

- Здравствуйте Николай Кузмич.

 

- Здравствуй дочка.

 

- Смотрю, собака у вас осталась.

 

- Да нашел Саша хозяев. Но они отказались, сказали мол, для выставок теперь вряд ли подходит. Не нужна стала. Ничего, прокормимся. Сашка ей корму купил, специального, и витамины всякие. Ну я тут приработку нашел, консьержем дежурить. 12 000 платят. Все путем. Кирой назвали.

 

Занесло меня вновь в ту же клинику месяца через два. Приболел старый Жак. Мы заняли очередь. Сидим, ждем. Глядь, появился Кузьмич. На руках котенок, страшно смотреть, порезанный и обмазанный в смоле, знаете, крыши такой раньше покрывали, грели в бидонах. Николай Кузьмич очередь занял. Сидит, волнуется. Начал карманы выворачивать. Деньги считать. Мало видно вышло. Расстроился.

 

- Вот, у подростков отнял животного. Изверги проклятые, порезали , обварили. Гадство прямо.

 

- Не хватает только того, с сервалом, - сказал муж.

 

И закончить не успел. Раскрывается дверь, и заходит Игорь Владимирович, со своим Багратионом. И глазами в Кузьмича упирается. А тот копейки пересчитывает. С котейки кровь капает, и смола.

 

- Карма точно! – воскликнул Игорь Владимирович и побежал на ресепшен.

 

- Деда с котом примите, я заплачу, - кричит.

 

А тетка улыбается, мол не волнуйтесь Вы так, позову сейчас.

Кота отправили на операцию, Жака на осмотр, а Игорь Владимирович заплатил за Кузьмича с лихвой, купил что надо, и ушел. Кота Кузьмич назвал Кузей.

 

Петров работает себе, и работает, Кузьмич и Клава с борзой гуляют, та и хромать перестала. Кузя оброс шерстью, и на окне орет так, что соседи матерятся. Весна. А я с мужем пошла прикупить средства от клещей для наших зверей. Заходим, и видим Игоря Владимировича. Поздоровались.

 

- Кузьмича с животинкой не хватает, - засмеялся Игорь Владимирович.

 

- Сейчас придет, улыбнулась я.

 

И открывается дверь. Заходит Кузмич, пьяный в дрезину, едва на ногах держится, что то в куртке замотано. И Клава с ним, тоже пьяненькая.

 

- Хирурга нам! - оба кричат.

 

- А что случилось? – спрашиваю.

 

- Вот, Клавка, у кошек уличных, птица выдрала. Потрепали его. А так хороший птиц, - говорит Кузьмич, и достает из под мокрой куртки, попугая ара.

 

Я села на стул. Муж вздохнул. Игорь Владимирович начал рыться в барсетке.

- Попугай то домашний, - говорю: Имя у него наверно есть. Интересно, какое? Карл может.

Попугай поднял растрепанную голову, взглянул на меня и сказал: Карма, Карма!

 

- Карма, - вздохнул Игорь Владимирович, достал бумажник и пошел на ресепшен.

 

Кузьмич почесал в голове, и довольный заулыбался.

 

- Теперь, ежели чего, я сюда буду живность таскать, тута дешево…

 

А народ прозвал Петрова – Петров и К. Ну кончено. Отец - Николай Кузьмич, Мать – Клава, кот – Кузя, собака – Кира. Даже попугая зовут на букву К.

 

Игорь Владимирович клинику решил не менять, и оставил там свою визитку.

- Если придет дед, Николай Кузьмич, с каким либо животным, Вы звоните. Я все оплачу.

Никуда не денешься - карма…

 

 

(c) Елена Андрияш