Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2459 от 24 декабря 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

 

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

 

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

 

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...

 

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

 

Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

 

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.

 

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

 

А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?

 

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

 

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

 

Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.

 

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песни, но на ноги своему танцу.

 

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

 

Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

 

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...

 

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

 

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

 

---

Какие бывают роллы:

1. Филадельфия.

2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

 

---

 

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?

- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!

- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

 

---

 

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

 

---

 

- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.

- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.

- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пес.

 

---

 

В платном туалете:

- Мужчина, пакет брать будете?

- А что, можно навынос?

 

---

 

- Вы холостой?

- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

 

---

 

Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.

Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

 

---

 

- Чем занимаешься?

- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

 

---

 

- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.

- Как?

- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.

- Ты забыл гордыню.

- Нет, я очень горжусь этим!

 

---

 

- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!

- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...

 

---

 

- Сын моего отца, но мне не брат.

- Братья Вачовски?

 

---

 

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

 

---

 

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.

- Что они хотят ему купить?

 

---

 

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

 

---

 

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

 

---

 

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.

Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

 

---

 

- Доктор, мне надо похудеть.

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?

- Нет, у меня возник конфликт грехов.

- Как это?

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

---

 

"Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...".

Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!

 

 

---

 

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!

- Странный вы какой-то сантехник...

 

---

 

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

 

---

 

В больничной палате новенький:

- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?

- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

 

---

 

Парень с девушкой на первом свидании.

Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи!

- А я красивая...

 

---

 

Два соседа встречаются в подъезде.

- Слышь, Колян, а че, у тебя жена это... трансвестит, что ли?

- Ну, да.

- Предупреждать надо...

 

---

 

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

- Ты не рассердишься, если я скажу правду?

- Нет, конечно!

- Я сплю с твоей сестрой...

 

---

 

Лайфхак для мужей.

Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.

 

---

 

- Ну все, я пошла. Чмоки.

- Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать, так поцелуй!..

 

---

 

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?

- Не-е, у меня ревматизм.

- Тагда в баньку, попаримся от души!

- Нельзя мне, сердце пошаливает...

- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?

- Дак косоглазие...

 

 

---

КАК Я СТАЛА СЕКС-ТРЕНЕРОМ

 

 

Бывает, что у человека что-то хорошо получается делать. У меня как-то всегда хорошо складывались отношения с оральным сексом.

 

Когда мы собирались с подругами попить мартини, обязательно всплывал этот вопрос, и они просили у меня совет. Я пыталась объяснить на ложках и других подручных материалах, но выглядело это все, конечно, коряво. Нужно было из всего этого доморощенного растить что-то более серьезное.

 

Тренер должен иметь образование психолога с уклоном в сексологию. Обязательно, чтобы у него была практика живой работы психологом. Опыт показывает, что зачастую человеку реально надо дать хороший добрый совет. На работу к нам попадают в основном по рекомендациям.

 

Далеко не каждый человек может учить других делать что-то в сексе, здесь важно отношение. У многих женщин почему-то сформировалось негативное отношение к сексу, они не понимают, зачем им изворачиваться, делать какие-то глубокие минеты и все остальное. Это всегда видно. Скорее всего, у девушки был негативный опыт, может, кто-то ее не оценил. Если такая возьмется кого-то учить, она обязательно вложит в обучение свой негатив.

 

Люди реагируют на мою работу по-разному.

 

Когда я общалась с медиком по поводу массажа в спортивном клубе, он спросил, кем я работаю. Когда узнал, сказал, что это полезно и здорово. А на жалобу по поводу боли в шее уточнил: Это производственное?

 

На самом деле мы просто общаемся. Порой мы даже дурачимся, чтобы снять некую напряженность, чтобы каждая девушка видела в тренере не какое-то там светило науки, которое рассказывает про члены, попы и влагалища, а такую же женщину, которой близки и понятны проблемы обычной жительницы мегаполиса. Мы точно так же уставшие приходим домой, нам нужно приготовить ужин, и нам удается совмещать это с хорошим, приятным, качественным сексом.

 

Начинается тренинг со знакомства. Каждая девушка представляется и рассказывает, что ее сюда привело и что ей интересно узнать. Затем идет легкая теоретическая часть, чтобы было о чем поговорить.

 

После перерыва, который уходит на то, чтобы свыкнуться с новыми знаниями, мы тренируемся, делаем различные практики и техники. В сидячем зале - все, что касается минета; в лежачем - женского оргазма, искусства тайского секса и так далее. Это как зал для йоги, только мы показываем, например, как тренировать интимные мышцы. Существует очень много тренинг-центров, которые занимаются в основном эзотерикой, перетеканием энергии туда-сюда. Мы больше практикуемся: нужно уметь что-то конкретное делать руками, ногами, головой и всем остальным телом.

 

Особой популярностью среди девушек пользуются тренинги, посвященные искусству орального секса, глубокому горловому минету и мужскому оргазму. На них мы учимся максимально интересными, новыми и разноообразными способами доставлять удовольствие мужчине, но так, чтобы самой это удовольствие получить.

 

К нам приходят девушки от 18 лет и старше. В среднем на одном тренинге присутствуют 10-15 человек. Многие не имеют постоянного партнера, но хотят, чтобы он появился. Редко бывает, что кто-то на занятиях смущается и забивается в ракушку. А что смущаться? Шаг уже сделан, ты пришла. Мы убираем все пишущие устройства, чтобы девушки находились в комфортном состоянии.

 

Групповой тренинг стоит 5 000р., индивидуальный - 15 000р., и на него ходят те, кто совсем не готов светиться. Также на индивидуальные тренинги приходят девушки, которые были на групповых занятиях и во всем разобрались, но у них есть личный вопрос, который не хочется обсуждать при аудитории.

 

У нас есть специальные тренажеры, которые мы используем постоянно. Поскольку мы с ними близко общаемся, мы уже дали им имена. Самый популярный - это Николя, еще есть Николай Николаевич - это его старший брат. Это тренажеры, имитирующие мужской член с мошонкой - один поменьше, а другой покрупнее. Нужно учитывать, что на тренингах по оральному сексу мы отрабатываем техники, а чтобы их не забывать и всегда качественно уметь воспроизводить, их нужно репетировать дома. Например, осваивая технику глубокого горла, нужно учитывать размер члена твоего мужчины. Если у него среднестатистический, то Николя подойдет идеально, а если у него больше - значит, нужно тренироваться на Николае Николаевиче.

 

Также многие, кто к нам приходил, знакомы с нашим очаровательным Педро - это имитатор мужских ягодиц, на котором мы показываем элементы массажа, который очень полезен для мужчины. С его помощью мы смотрим, как нужно правильно погружаться и выходить.

 

И еще у нас есть Матильда - имитатор женского влагалища. С ее помощью мы объясняем, как получать вагинальный оргазм, так что у нее просто замечательная работа, она самая счастливая женщина в нашем тренинг-центре.

 

О женском оргазме. В первую очередь я учу девушек получать удовольствие для себя. В самую последнюю очередь нужно, чтобы они мучились, страдали, только чтобы мужчине было хорошо. Ему и так будет хорошо, он как-нибудь справится. А вот с тем, чтобы научить женщину получать удовольствие, бывают проблемы. Нужно, чтобы тот, кто этому учит, сам умел это делать.

 

70% женщин, живущих в мегаполисах, не испытывают вагинального оргазма. За это спасибо нашему воспитанию и тому, что в стране, в которой мы родились, секса не было. Основополагающие моменты о том, какие эрогенные зоны есть на твоем теле, как правильно на них воздействовать, как отключать голову, как правильно дышать и двигаться, остались совершенно неизвестными. Как правило, методом проб и ошибок набирается огромное количество негативного опыта.

 

Очень часто приходят женщины, особенно те, что постарше, в чьих глазах читается мысль: Ладно, я вот пришла, но скорее всего, вы мне уже ничем не поможете. Каково же ее удивление, когда оказывается, что она знала не все. У нас она получает на руки инструкцию, где объясняется, что и куда нужно.

Каждый мужчина в юности приложил массу усилий для того, чтобы развить у себя способность испытывать оргазм. Не обращая внимания на осуждение общества, не боясь, что у него станут волосатыми ладошки и что он ослепнет, он раз от раза совершенствовал свою технику. Девочкам тоже нужно над собой работать, чтобы уметь приходить к оргазму. На данный момент мы до идеала довели схему пробуждения оргазма. При самом долгом способе это занимает порядка полугода, при высокой половой конституции можно за несколько недель добиться у себя этого результата и его постоянно укреплять. Неважно, как обстоят дела сейчас - сколько было родов, какими они были, что там произошло.

 

Понятное дело, что при таком количестве женщин, у которых нет оргазма, и при таком количестве мужчин, которые сразу после начала отношений говорят: Так, дорогая, у меня все всегда кончали, и ты не будешь исключением, - что остается делать, кроме как имитировать оргазм? Лежать как бревно, доказывая, что он несостоятельный? Об этом лучше не говорить и параллельно добиваться у себя результата.

 

О проблемах, с которыми приходят женщины. Базовые вопросы - это как испытывать оргазм и добиться участия от партнера. Конечно, к нам приходят с личными проблемами, и тренеру нужно за короткое время помочь с ситуацией разобраться.

 

Недавно пришла женщина, которая спрашивала про ситуацию со вторым мужчиной - боялась, что ей голову снесет. В такой ситуации что поделаешь? Если она будет себе что-то запрещать, у нее точно ничего не получится, запретный плод сладок, и она все равно сорвется. Я посоветовала ей не прекращать общение со вторым мужчиной, но через призму общения с этим новым человеком обязательно посмотреть на свои отношения с мужем. Дав себе возможность стать более желанной для какого-то другого мужчины, мы напитываемся энергией, которая помогает дома.

 

Была девушка со сложной и совсем печальной ситуацией.

 

Она беременна вторым ребенком, муж уходит к любовнице. Тут нечего сказать, потому что он откровенно изменяет. Она, конечно, жутко мучилась, но ситуация для нее повернулась очень приятным образом. Она попала на тренинг и открыла новый мир. Какое-то время они с мужем еще были вместе, а потом она сама его выгнала. Это очень тонкий психологический момент: если нет внутреннего стержня, так и будешь терпеть издевательства над собой. Сейчас он платит алименты, а она нашла себе нового мужчину, который ее ценит.

 

Что бы я по этому поводу ни думала, в случаях, когда у мужчины появляется другая, женщины все равно используют секс как спасательный круг и как последнюю возможность. Меня забавляют эти старые бабушкины заявления типа путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Получается, что все мужчины ездят к любовницам борща пожрать? Или же все-таки она ему что-то такое внезапно показала в постели? Если не взвинчивать отношения, не давать им нового огня, естественно, они угаснут.

 

Вот тут ключевой вопрос: кто должен это делать? У нас сейчас такое поколение принцесс, и каждая принцесса ждет, что есть некий принц, который все знает, все умеет и все ей покажет. Такое представление подогревают бестселлеры вроде Пятидесяти оттенков серого. Когда мы маленькие, подразумевается, что мы печем пирог и огонь в печке не гаснет, а когда мы становимся старше, нужно понять, что речь идет о сексуальной страсти, которую в том числе должна подогревать женщина. Не мужчине же вечером лежать на кровати в костюме шаловливой кошки!